Este vineri, în sfârșit, și ne pregătim de weekend! Ce alt motiv mai bun să ne gândim la relaxare? Și cum o porție copioasă de râs nu strică niciodată, iată cele mai tari bancuri ale zilei de vineri! Avem cele mai amuzante glume, de râzi tot weekendul!

-Ionute, treci diseara pe la mine?
-Vezi ca mi-ai scris mie! Sunt Viorel, sotul tau. Cine e Ionut?
-Jur ca tie am vrut sa iti scriu, dar a modificat autocorectul:in loc de „sotule” a scris „Ionute”
– Am inteles. Din pacate, nu am cum sa trec pe la tine, ca sunt in Anglia la munca de doi ani.
-Stiu. Te iubesc!

–––––––––––––––––

– Prietene, te rog să-mi faci un serviciu! Du-te până la aeroport să o aştepţi pe soacră-mea, pentru că eu nu am timp. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară. Îţi dau 10 dolari pentru asta!

– Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?

– Atunci… îţi dau o sută de dolari.

-Bună. Sunt soția lui Eugen.

-Care Eugen?

-Dar ce vrei?

-Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș prefera să-l iei tu, că la cât sforăie vreau să dorm și eu măcar în concediu.

Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.

Soacra: – Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?

– Sigur ca da, mama-soacra – ”scroafa noroi gaseste oriunde!”

Proaspă căsătorit, Ion își salvează numărul soției în telefon: ”Viața mea”.

După un an de mariaj l-a schimbat în ”Nevasta”.

După cinci ani de mariaj: ”Acasă”.

După 10 ani: ”Putin”.

După aniversarea căsătoriei de argint: ”Număr greșit”.

––––––––––––––

Un băiețel de la o școala de cartier este mutat de mama sa la o școala cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să îi pună câteva întrebări, să vadă dacă se încadrează în pretențiile școlii:

– Ia spune-mi băiețel, cate anotimpuri sunt?

– Șase!

– Ești sigur?

– Da, șase!

– Mai gândește-te puțin…

– Șase sunt…!

Directorul îi spune mamei:

– Doamnă, mai bine îl întrebați dumneavoastră, ca eu nu o scot la capăt cu el!

– Ia spune, Mihăița, câte anotimpuri sunt?, îl întreabă mama.

– Șase, pe cuvântul meu că sunt șase!

Directorul îi spune calm mamei:

– Doamna, nu îl putem accepta la aceasta școală, dacă nici măcar atâta lucru nu știe.

După ce ies din biroul directorului, mama îl întreabă:

– Cum, mai Mihăița, să fie șase anotimpuri? Cum să spui așa ceva?

– Mami…. eu mă dau bătut! În afara de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier și Piazzolla, eu chiar nu mai știu nici unul!

***

***

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice:
”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, du-te și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.

TOP BANCURI de vineri

”-Trebuie să îți spun ceva…

 -Spune, baby.

 -Trebuie să ne despărțim.

 -Stai… De ce?!

 -Am găsit pe cineva care mă face mai fericită decât tine. Îmi pare rău.

-E vorba despre Radu?

 -Îl cunoști?

 -E contul meu fake”

TOP BANCURI de vineri. Blondele de 1 Iunie

Două blonde se felicită de 1 iunie:

– Auzi, cică azi e sărbătoarea copiilor. La mulți ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbești fată, eu folosesc anticoncepționale!

TOP BANCURI de vineri. „Pierdut sâni”

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
– Ce faci?
– Caut sânii.
– Sânii sunt în faţă!
– Acolo am căutat deja.

BONUS! TOP BANCURI de vineri: Alinuța secretara, în delegație

Alinuta, secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mana peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu.

Preotul spune: Te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.

Seful, mirat, intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… : De ce sa beau atata apa?

Preotul spune: 20 l bea un bou pe zi.

BONUS! Cele mai tari bancuri: Cum să te lași de ALCOOL

O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.

***

Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

BANC. Un ungur la bar

Un ungur merge la un bar in Bucuresti.
Vine chelnerita si il intreaba:
– Ce ati dori, va rog?
– Un bere.
– Domnule, dar nu se zice un bere, ci o bere.
A doua zi vine iarasi ungurul.
– Ce ati dori, va rog?
– Un bere.
– Domnule, nu se spune un bere, ci o bere.
A treia zi vine ungurul…
– Ce ati dori, va rog?
– Bere.
– Bine… Cata?
– Un!

BANC. Rândunicile și AVIONUL!

Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?