Redactia
-De ce nu mai merg turiștii in Deltă?
Simplu. Plimbare Tulcea – Sulina, 380 lei/2 persoane. La reducere. Am mai făcut o plimbare la Mila 23, dar încă mi-e frică să spun cât a costat. La masă, caras dezghețat cu mămăligă și usturoi, 80 de lei porția.
Cazarea? Condițiile sunt așa și așa, dar prețurile cam ca la Milano.
Ce-i drept, la Milano nu te dau afară din cameră la ora 11, deși tu ai vapor la ora 13, dar chiar și așa.
***
O șoferiță blonda așteaptă culoarea verde a semaforului. De mașină ei se apropie un cersetor și îi bate în geamul portierei:
– Tanti, îmi dai și mie o țigară?
Blonda, speriata, îi da tot pachetul numai să scape de el. Semaforul se face verde, pleacă blonda, da din nou de un semafor roșu și oprește. Același cersetor se apropie de mașină și îi bate în geam:
– Tanti, da’ îmi dai și un foc?
Blonda, în pragul unui infarct, îi da bricheta cu totul. Din nou verde, blonda pleacă, iar semafor roșu. Același cersetor se apropie de mașină. Blonda, speriata de moarte. Cersetorul îi bate în geam:
-Tanti, îmi dai un leu că să-ți spun cum să ieși din sensul giratoriu?
––––––––––––––––
Bancul zilei: -Anca, lasă-mă să intru în casă
-Dispari, nu vreau să te mai văd niciodată.
-Hai că nu m-am îmbătat așa tare
-Ce ma? După ce că ai mâncat ca un spart și ai băut tot, i-ai spus lu mama că mă-ta gătește mai bine!
-Aoleu! Acum nu vreau eu să mai intru!
––––––––––––––––––––
BONUS: un bărbat află că este înșelat de soție și îi scrie amantului.
–Salut, am aflat că tu ai o relaie cu nevasta mea și vreau să stăm de vorbă
–Salut, cine ești?
–Sunt soțul Adinei șia dacă tot o împărțim pe Adina, eu zic să te muți la noi, așa împărțim tot și cheltuielile.
–Nu-i rea ideea, tu cât porți la picior?
–Eu 42, tu?
–Wooow, super și eu la fel, dă-mi adresa că mă mut în seara asta
***
Selecție de bancuri
Am pregătit pentru tine o colecție memorabilă de glume și bancuri. Spune-ne care e preferatul tău!
Cea mai tare conversație de pe un site de întâlniri online. Ce a putut să-i spună un bărbat unei tinere și ce replică i-a dat aceasta:
„-Ce înălțime ai?
-1,58
-La 19? N-are cum
– Scuză-mă pe mine. La 12 ani am uitat că trebuie să mai cresc, mersi că mi-ai adus aminte. Te anunț mâine cât am.”
Iubita: Mai eşti răcit?
Tânărul: Nu. Mi-am făcut un ceai şi stăteam în pat. Auzi…
Iubita: Da…
Tânărul: Ce amar de ceaiuri ai pe aici că este cam limpede şi nici gust nu are.
Iubita: Depinde de care ai folosit, trimite-mi o poză.
Tânărul:
Iubita: Tu eşti doar prost, nu? Alea sunt OB-urile mele.
****
„Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!
-Și ce a făcut?
-Doi ani de închisoare!”
****
-Iubitule, te-am sunat, de ce nu raspunzi?
-Imi pare rau. Am fost la spital
-OOO, dar ce ai patit?
-M-a muscat Alina..ah, albina*
-Cine e Alina?
*****
La scoala profa ii intreba pe elevi:
– Ma, Mihai… tu ce masina ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O intreaba si pe Alina:
– Alina, tu ce masina ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Il intreaba si pe Bula:
– Tu, Bula, ce masina ai?
– Pai am o bicicleta.
– Aoleu! Ma, Bula, maine e inspectie… daca va intreaba ce masini aveti… zi si tu ca ai un… nu stiu… un Logan macar…
A doua zi la inspectie.
Ii intreaba pe copii si tocmai atunci intra si Bula in clasa.
Inspectorul:
– Bula ce masina ai, ma?
Bula:
– Aaa… pai eu am un Lamborghini!
Inspectorul:
– Si de ce ai intarziat la scoala?
Bula:
– Pai, mi-a cazut lantul.
********
Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara
-Tata e inginer, zice Gheorghe
-Tata e mecanic, zice Ionel
-Tata e șef, zice Bulă
-Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa
-Are 500 de oameni sub el
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir
***
A vrut sa scape de el:
– Buna! Ce mai faci? Nu am mai vorbit de ceva timp…
-Scuze ca nu ti-am raspuns. Am scapat telefonul sub pat si nu il mai gasesc.
-Bine! Imi spui tu cand il gasesti!
-OK!
-Buna! Nu ai gasit telefonul?
-Nu inca
-Bine!
*************************
Mirii se retrag in dormitor in noaptea nuntii.
Tanara nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru…
Spre dimineata, mireasa a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute…
Sotia se trezeste si merge sa-l caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind:
– Hai, te rog… iesi… Iti spun eu: ea doarme!
***
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:
– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
***
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul:
– Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?
***
***
Nici conversația dintre acești doi tineri n-a avut rezultatul dorit:
„-Mirela, și pe mine mă cheamă Mirel, ce coincidență. E destinul!
-Da!
-Scuze că am răspuns greu. Am băut apă până acum la cât de sec a fost răspunsul tău.”
***
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :
– Tata, eu am devenit prostituata …
– Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu …
Tatal intreaba :
– Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune :
– O prostituata, tata …
– O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!
