Este vineri, în sfârșit, și ne pregătim de weekend! Ce alt motiv mai bun să ne gândim la relaxare? Și cum o porție copioasă de râs nu strică niciodată, iată cele mai tari bancuri ale zilei de vineri! Avem cele mai amuzante glume, de râzi tot weekendul!
Un profesor (in timpul pauzei de masa) sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice:
Domnu’ profesor, pot sta cu dvs? Sa mancam pranzul amandoi?
Draga, elevule, porcul nu va putea sa stea cu fluturele!
Am inteles, atunci imi iau ZBORUL …
Profu’ infuriat la culme le da elevilor o lucrare, iar acelui elev îi da cele mai grele intrebari si la sfarsit scrie: „nesimtit”
Elevul se duce la profesor si zice:
Domnu’ profesor, vad ca v-ati semnat, dar nota unde e?
Profu’ îi pune nota 2. Elevul zice ca nu e corect iar profu îi mai da o sansa si zice :
Ultima intrebare: ce alegi? Un sac cu bani… sau un sac cu minte?
(Elevul) – Sacul cu bani.
(profu’) – Eu l-as alege pe cel cu minte.
Elevul zice: Pai fiecare cu ce n-are.
Este un banc tratati-l ca atare!
––––––––––––––––––––––––
– Bună Iustina, acum două săptămâni am ieșit împreună și după ce ne-am simțit foarte bine mi-ai cerut 200 de lei. Nu îți ceream banii înapoi, dar acum am rămas și eu fără. Poți săptămâna asta să mi-i dai?
– Ești chiar nesimțit. Eu normal cer 300 de lei dar te-am văzut cu fața aia de disperat și mi-am făcut milă de tine, de asta ți-am cerut 200. Data viitoare, dacă mai vrei să te simți bine îți cer 400 pentru că ești nesimțit.
––––––––––––––––––––––––––
O blondă se duce la ghicitoare:
– Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul.
Ghicitoarea consultă cărțile de joc, apoi se uită atent la ea și spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Te vei căsători cu Ion.
–––––––––––––––––––
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
-Ionute, treci diseara pe la mine?
-Vezi ca mi-ai scris mie! Sunt Viorel, sotul tau. Cine e Ionut?
-Jur ca tie am vrut sa iti scriu, dar a modificat autocorectul:in loc de „sotule” a scris „Ionute”
– Am inteles. Din pacate, nu am cum sa trec pe la tine, ca sunt in Anglia la munca de doi ani.
-Stiu. Te iubesc!
–––––––––––––––––
– Prietene, te rog să-mi faci un serviciu! Du-te până la aeroport să o aştepţi pe soacră-mea, pentru că eu nu am timp. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară. Îţi dau 10 dolari pentru asta!
– Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
– Atunci… îţi dau o sută de dolari.
Cuprins:
- Intr-un proces de divort
- Iepurasul La Farmacie
- Ion şi Maria la maternitate
- TOP BANCURI de vineri
- TOP BANCURI de vineri. Blondele de 1 Iunie
- TOP BANCURI de vineri. „Pierdut sâni”
- BONUS! TOP BANCURI de vineri: Alinuța secretara, în delegație
- BONUS! Cele mai tari bancuri: Cum să te lași de ALCOOL
- BANC. Un ungur la bar
- BANC. Rândunicile și AVIONUL!
Intr-un proces de divort
Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemenea! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
***
-Bună. Sunt soția lui Eugen.
-Care Eugen?
-Dar ce vrei?
-Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș prefera să-l iei tu, că la cât sforăie vreau să dorm și eu măcar în concediu.
Iepurasul La Farmacie
-Un kil de morcovi , va rog.
– Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
– Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi:
Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
– Si tu, tot pentru morcovi esti aici?
Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
Soacra: – Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
– Sigur ca da, mama-soacra – ”scroafa noroi gaseste oriunde!”
Proaspă căsătorit, Ion își salvează numărul soției în telefon: ”Viața mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în ”Nevasta”.
După cinci ani de mariaj: ”Acasă”.
După 10 ani: ”Putin”.
După aniversarea căsătoriei de argint: ”Număr greșit”.
––––––––––––––
Un băiețel de la o școala de cartier este mutat de mama sa la o școala cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să îi pună câteva întrebări, să vadă dacă se încadrează în pretențiile școlii:
– Ia spune-mi băiețel, cate anotimpuri sunt?
– Șase!
– Ești sigur?
– Da, șase!
– Mai gândește-te puțin…
– Șase sunt…!
Directorul îi spune mamei:
– Doamnă, mai bine îl întrebați dumneavoastră, ca eu nu o scot la capăt cu el!
– Ia spune, Mihăița, câte anotimpuri sunt?, îl întreabă mama.
– Șase, pe cuvântul meu că sunt șase!
Directorul îi spune calm mamei:
– Doamna, nu îl putem accepta la aceasta școală, dacă nici măcar atâta lucru nu știe.
După ce ies din biroul directorului, mama îl întreabă:
– Cum, mai Mihăița, să fie șase anotimpuri? Cum să spui așa ceva?
– Mami…. eu mă dau bătut! În afara de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier și Piazzolla, eu chiar nu mai știu nici unul!
***
Ion şi Maria la maternitate
Ion şi Maria la maternitate:
– Nu Marie, ce avem?
– Băiat.
– Nu, şi cu cine seamănă?
– Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
***
Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice:
”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, du-te și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.
TOP BANCURI de vineri
”-Trebuie să îți spun ceva…
-Spune, baby.
-Trebuie să ne despărțim.
-Stai… De ce?!
-Am găsit pe cineva care mă face mai fericită decât tine. Îmi pare rău.
-E vorba despre Radu?
-Îl cunoști?
-E contul meu fake”
TOP BANCURI de vineri. Blondele de 1 Iunie
Două blonde se felicită de 1 iunie:
– Auzi, cică azi e sărbătoarea copiilor. La mulți ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbești fată, eu folosesc anticoncepționale!
TOP BANCURI de vineri. „Pierdut sâni”
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
– Ce faci?
– Caut sânii.
– Sânii sunt în faţă!
– Acolo am căutat deja.
BONUS! TOP BANCURI de vineri: Alinuța secretara, în delegație
Alinuta, secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mana peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu.
Preotul spune: Te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.
Seful, mirat, intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… : De ce sa beau atata apa?
Preotul spune: 20 l bea un bou pe zi.
BONUS! Cele mai tari bancuri: Cum să te lași de ALCOOL
O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.
***
Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
BANC. Un ungur la bar
Un ungur merge la un bar in Bucuresti.
Vine chelnerita si il intreaba:
– Ce ati dori, va rog?
– Un bere.
– Domnule, dar nu se zice un bere, ci o bere.
A doua zi vine iarasi ungurul.
– Ce ati dori, va rog?
– Un bere.
– Domnule, nu se spune un bere, ci o bere.
A treia zi vine ungurul…
– Ce ati dori, va rog?
– Bere.
– Bine… Cata?
– Un!
BANC. Rândunicile și AVIONUL!
Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?