Ene Valentina
Dragi cititori, REDACTIA.RO v-a pregătit o selecție uimitoare de bancuri amuzante. Vei râde cu lacrimi toată luna mai.
Foarte supărată, tânăra soţie se adresează bărbatului ei:
– Aşa, dragul meu, azi nu ai ce comenta la mâncarea mea!
– Eşti sigură? întreabă el, fiind convins că va avea iar ceva de comentat la mâncare.
– Foarte sigură, răspunde ea!
– Dar de ce eşti aşa de sigură?
– Fiindcă azi n-am făcut nici o mâncare!
Cele mai tari bancuri din luna mai 2024
-Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute?
-M-ai prins, Bubulino. Recunosc, mi-am făcut amantă. Cu ea am vorbit.
-Lasă vrăjeala, Bulă! Tu pe mine să nu mă minți, că știu că ți-ai comandat iar pizza, umflatule!
Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată, apare un înger lângă ei.
După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
– Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge spatele și e vindecat.
– Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea?
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă și omul își recapătă vederea.
Când îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
– Pe mine să nu mă atingi! Eu sunt pensionat pe caz de boală…
Frate, ești ocupat?
Nu, care-i treaba?
Tu ești de acord ca iubita ta să aibă prieteni băieți?
Dacă aș avea o iubită, ea ar avea dreptul doar la 3 prieteni maximum… Tatăl, Fiul și Sfântul Duh!!!
Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză.
– Ce e cu valiza asta?
Se roși Lenuța un pic și zice
– Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și înăuntru erau trei cartofi și 50.000 de euro.
– Ce e, fă, cu cartofii ăștia?
– Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înșelat am pus un cartof în valiză.
– E, lasă că nu-i așa rău.
– Dar ce e cu cei 50.000 de euro ?
– Păi, de câte ori am adunat un kg, l-am vândut.
Un șofer mergând pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzină!
– Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?, întreabă șoferul
– Lasă că vă știu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…, răspunde blonda.
Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme. Câinele vecinului, legat în apropierea gardului lor, latră fără oprire de ore în șir de-i scosese din minți. La un moment dat soțul exasperat zice:
– Trebuie să mă duc să rezolv cumva, că nu mai suport!!
Pleacă și după două ore se întoarce mușcat, zgriat, plin de noroi și cu hainele franjuri. Câinele latră în continuare.
– Ce ai făcut atâta timp? Văd că n-ai rezolvat nimic!, spune soția.
– Ba am rezolvat. Am luat câinele de la vecini și l-am legat la noi în curte, lângă gardul lor. Ia să-i văd acum, lor le convine?
Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice:
– Mâncarea arată delicios, să mâncăm.
Soția:
– Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.
Bulă se duce la un interviu de angajare.
– Domnule Bulă, câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?
– 20 de ani.
– Wow! Dar am o curiozitate: De ce ați plecat, după atâția ani?
– Pentru că am primit eliberare condiționată.
