Redactia
Redactia.ro vă propune o colecție memorabilă de bancuri, pe care să le împărtășiți cu cei dragi. Iată, așadar, care sunt bancurile lunii iunie. O să râzi garantat!
BANCUL ZILEI 😂|Un bărbat își întreabă soția: -Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. -Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! – Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! – Bine! De 3 ori! – Când? – Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut… Pe termen lung, dobândă mică… – Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară? – Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri… Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP… De ce crezi? – Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia? – Aaa, asta a fost când ai candidat la primarie si mai aveai nevoie de trei voturi sa castigi.
––
– Unde esti, draga mea?
Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
Romanii sunt priceputi la bancuri tari. Daca vrei sa citesti bancuri noi, ai aici cea mai impresionanta colectie. Iar daca stii un banc tare pe care vrei sa-l impartasesti altora, ni-l poti trimite pe Facebook, aici.
Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!
***
-De ce m-ai inselat cu Andreea?
-Cu Alexandra*
-Credeam ca m-ai inselat cu Andreea
-Scuze ca m-am luat de tine degeaba!
-Nu-i nimic, cu totii mai gresim!
–––––––––––––-
Vine soţul târziu în noapte acasă şi îşi găseşe soţia în pat cu amantul.
Când îl vede, femeia zice:
-La ora asta se vine acasă?!
Bărbatul furios, răspunde:
-Şi ăsta cine e, nenorocito?
-Nu, schimba subiectul!!!
***
Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă
– Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano?
– E sticlar, răspunde ea.
– Aha…Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre?
– Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai peste nenorociţi de beţivi cu sticla-n mână!
***
O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!
******
Proprietarul unui hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
– Asa-i ca ai terminat Politehnica?
– Da, ii raspunde secretara.
– Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
– Cu nimic in afara de cercei.
BONUS
„Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție.
Instructorul care îi examinează îi întreabă:
-Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați?
– Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are șanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice și al treilea.
– Sunteți picați toți, țipă instructorul, exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!”
*****************************
– Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii.
Acum putem să ne mutăm în alt cartier ? Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
– Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!
