Redactia
Fiecare dintre noi își dorește să se amuze și să uite, măcar temporar, de griji. Vă propunem câteva bancuri care ar putea să vă aducă zâmbetul pe buze.
– Fată, să vezi ce am aflat azi
– Iubitul meu mă înșeală
– Nu cred.. Mircea sau Liviu?
– Nu mă, Andrei.. Mai umblă cu una
– Off, nenorocitu. Cum să faci așa ceva
––––––––––––-
10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
9 fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!
La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului 😀
Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!…..
O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
– Ia spune baciule, cate oi ai?
– Da fo 100.
– Si ani? – Fo 60 sau 70… Cine sa-i stie?
– Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
– Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure…
Cură de slăbire cu pește:
Dimineața: crap de foame
La prânz: știucă n-am.
Seara: somn ușor!
Probleme de memorie
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
– Ce număr de telefon are Ion?
Al doilea:
– Nu prea îmi amintesc.
Primul:
– Zi-mi aproximativ.
Cu și despre…supereroi
Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman!
Mamele își fac mereu griji
– Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
–Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.
Divorț
Nevasta ardeleanului bagă divorț.
La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!
Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…
– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu, dar nu înțeleg ce atâta grabă!
Accident rutier
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina.
Moldoveanul: – Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?
O mână de ajutor
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Ziua nunții
Alinuța se pregătește de nuntă Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
