Roxana
Bancuri 28 august, ediția de vineri, exact pentru cei care mai au o zi până la weekend și nu se mai pot concentra la nimic. Am ales cinci glume lungi, dintre acelea care nu se spun din mers, ci pe îndelete, la o cafea sau la o bere. Una e despre bani și dragoste, alta despre valurile tinereții, iar ultima despre un rus care a intrat în Louvre cu ideea că totul se cumpără. Ia-ți două minute și citește-le pe toate — merită.
CIA trimite în România un agent, pentru a da de urma unui alt agent de-al lor „îngropat” cu mult timp în urmă și a-l reactiva.
Directorul CIA îi spune:
– Tot ce știu e că îl cheamă Vasile și e pe undeva prin România. Când crezi că l-ai găsit, spune-i codul: „Prognoza meteo anunță ceață, mâine dimineață”. Și dacă este omul nostru, îți va răspunde: „Da! Și la amiază, tot ceață!”.
Agentul ajunge în România, într-un mic orășel, se duce la prima cârciumă și îl întreabă pe barman:
– Poate mă poți ajuta… Îl caut pe unul, Vasile.
– Va trebui să fii mai specific, îi spune barmanul. Aici sunt mulți de Vasile… Vasile-brutarul de la colț, Vasile-măcelarul de peste drum, Vasile-poștașul de la poșta mare… de fapt chiar și pe mine mă cheamă Vasile.
Auzind acestea, agentul își încearcă norocul:
– „Prognoza meteo anunță ceață mâine dimineață”.
Barmanul răspunde:
– Ohhh… tu îl cauți pe Vasile-spionul. Locuiește mai jos cu două străzi, pe dreapta
1. Banc cu un neamt, un american si un roman
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
– Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
– Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba…
Se da jos romanul si incepe:
– Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei…
La care ceilalalti doi il intreaba:
– Da’ de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
BONUS
Un american, un rus și un ardelean își compară soțiile…. Trebuie să vezi ce zice românul!
Americanul:
„Nevasta mea îi ca o leoaică”
Rusul:
„A mea… ca o tigroaică”
Ardeleanul:
„Mno, ce să zic?! Nici a mea nu seamănă a om!”
Bancuri 28 august despre dragoste, bani și adevăratele criterii de selecție
– Dom’ doctor, am prea mulți puradei, ce să fac?
– Ai încercat cu prezervativ?
– Așa au ieșit primii patru.
– Da piranda cu tablete ?
– Așa au mai ieșit cinci.
– Atunci ar cam trebui să te abții…
– Așa a ieșit ultimul !!!
––––
Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu știa cu care să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de dolari, ca să vadă cum îi cheltuie.
Prima iese în oraș și se aranjează bine: se machiază, își ia haine noi, își schimbă coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacâmul. Apoi îi zice bărbatului:
— Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc atât de mult.
A doua a ieșit în oraș și a cumpărat crose noi de golf, un blu-ray player, un televizor și un home cinema. I le-a dat bărbatului și i-a spus:
— Am cumpărat cadourile astea pentru tine cu banii, pentru că te iubesc atât de mult.
A treia ia cei 5.000 de dolari și îi investește în acțiuni. Dublează suma, îi returnează bărbatului cei 5.000 de dolari și reinvestește restul.
— Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult, i-a zis ea.
S-a gândit el mult și bine la felul în care cheltuiseră cele trei femei banii. Și a decis să se însoare cu cea cu sânii cei mai mari.
Bancul cu valurile tinereții: fiul care nu-și mai găsea nevastă în tot satul
Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută, caută, se îndrăgostește, vine și le-o arată părinților pe aleasa inimii lui. Tatăl se uită la ea, îl ia deoparte pe fiul său și-l întreabă:
— De-a cui e?
— De-a lui Păvălache, tată!
— Păi, în situația asta nu te poți căsători cu ea, fiindcă îți este soră. Asta e… îmi pare rău. Știi, valurile tinereții, eu și cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută altă fată. Găsește, o prezintă și pe asta. Tatăl îl ia iar deoparte:
— E de-a lui Stroe, nu? Nu te poți căsători cu ea, că îți este soră. Ce să-i faci?! Valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit, fiul îl întreabă:
— Auzi, tată, pe fata lu’ Cristea o știi?
— Da, fiule, și ea îți este soră!
— Dar pe-a lu’ Marin o știi?
— Da!
— Și îmi e tot soră?
— Da, fiule! Îmi pare rău… valurile tinereții!
Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa:
— Auzi, mamă, nu vreau să fac scandal în casă, dar tata, când era tânăr, era armăsarul satului. Ăsta s-a culcat cu toate femeile de aici. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu aia nu, că mi-e soră… Ce mă fac, că am ajuns la disperare?
— Însoară-te liniștit, mamă, cu cine vrei tu. Că nici tu nu ești băiatul lu’ tac-tu.
Bancuri 28 august scurte: întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, care își legăna nostalgic paharul între două degete, singură la o masă alăturată.
Nevastă-mea m-a întrebat:
— O cunoști?
— Sigur, am oftat. E prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărțit și de-atunci n-a mai fost trează.
— Dumnezeule! a spus nevastă-mea. Cine s-ar fi gândit că o persoană poate să sărbătorească atâta timp?!
Bancuri 28 august de colecție: clientul cu simțul mirosului și rusul de la Louvre
Un domn revine din Canada, după 30 de ani, în orașul natal. Dă acolo de un restaurant nou. Intră, se așază la masă și așteaptă. Vine chelnerul cu meniul, dar omul îl refuză politicos. Ia lingura din dreapta sa și începe să o miroasă. După două minute zice:
— Simt că aveți ciorbă de burtă, ciorbă de perișoare, ciorbă de fasole și supă de tăiței. Iar specialitatea casei e ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
— De unde știți, domnule?
— Se simte pe lingură. Are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de-aia se servește cel mai des, e specialitatea voastră. Aș dori o porție.
Urmează felul doi. Chelnerul dă să-i spună ce poate alege, dar omul îl oprește din nou, ia furculița și o miroase. După două minute:
— Serviți antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sărmăluțe. Dar specialitatea dumneavoastră sunt micii cu muștar.
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucătărie, ia o linguriță, o cheamă pe doamna Lenuța, bătrâna bucătăreasă, și îi trece lingurița pe sub fustă. Revine cu ea la masă și îl întreabă pe client:
— Ia hai să vedem, domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurița, n-o miroase nici cinci secunde și strigă:
— Cuum?! Lenuța mai lucrează aici?
Și, ca să încheiem ediția de bancuri 28 august, o glumă cu final de manual. Merge Serghei la Luvru și vede tabloul cu Mona Lisa. Cheamă ghidul și-l întreabă cât costă.
— Păi, știți, ăsta-i muzeu, tabloul nu e de vânzare.
— Hai, mă, lasă-mă cu prostiile, în lumea asta totul e de vânzare, zice Serghei.
Ghidul se gândește să spună o sumă cât mai mare, crezând că n-o să poată plăti:
— 400 de milioane de euro.
Scoate Serghei cecul și scrie 400 de milioane.
— Acum dă-l jos, îi zice ghidului.
— Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
— Hai, mă, că ți l-am plătit. Dă-l jos.
Ăsta, cu mâinile tremurânde, dă jos tabloul.
— Taie-i rama, zice Serghei.
— Dar, domnule…
— Mă, ți-am dat banii pe el sau nu?
Ghidul, tremurând și transpirat tot, scoate pictura din ramă.
— Bine. Acum ia markerul și scrie așa: „Te iubesc, Yura!”
— Dar, domnule, e o pictură celebră, nu pot să fac asta.
— Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îți spun.
Ghidul ia markerul și, transpirat tot, scrie mesajul. La care Serghei scoate mobilul:
— Alo, Sașa? Vezi că eu am luat felicitarea. De cadou te ocupi tu.
Cum spui un banc lung ca să iasă bine
Bancurile lungi au o singură regulă de aur: nu râzi tu primul. Mulți se dau de gol pe la jumătate, iar ascultătorul prinde poanta înainte să ajungi la ea.
A doua regulă ține de detalii. Nu spui „un om”, ci „un domn care revine din Canada după 30 de ani”. Amănuntele mărunte transformă o glumă într-o scenă pe care omul o vede în cap.
Și, la final, pauza. O secundă înainte de
