Roxana
Frumoaso, nu te cunosc, nu stiu cine esti, dar am inteles ca ai o relatie cu sotul meu. Esti amanta lui. Te rog respectos sa iti
faci treaba de amanta asa cum trebuie!
Dar ce s-a intamplat?
Mi-a venit acasa nervos. Uite cum sta treaba: daca nu esti in stare sa te ocupi de el astfel incat sa ramana calm , gasim alta
––––––––––––––––
Luni, când majoritatea oamenilor încep săptămâna cu o privire posomorâtă și obosită, noi va aducem bancurile saptamanii
-Bă ce faci?
„-Am adus-o pe soacră-mea din Italia în satul din Teleorman unde m-am născut, să vadă și ea cum e în România. De două zile, tot satul e revoltat că soacră-mea nu poartă batic, deși are 72 de ani. Localnicii sunt oripilați că poartă pălărie, ca nemăritatele alea de 30 de ani de la oraș… Mâine mă duc cu ea la magazin să îi iau batic și o pereche de cizme de cauciuc, ca să arate și ea a doamnă serioasă. E total pe lângă cu toate. A intrat fără cizme la găini și au mușcat-o puricii pe picioare. După aia, a găsit în magazie curățătoarea manuală de porumb și a crezut că e pentru masaj și scărpinat. Și-a făcut rană la picior, unde o mânca de la purici. Nu a vrut să o duc la dispensar, că nu îi place cu roaba, iar acum se tratează singură cu ceva ce doar ea putea folosi pentru așa ceva: cu spirt. A găsit sticla cu spirt în buzunarul de la haina de muncă a lui taică-miu și aproape că a golit-o pe rana ei. Când a văzut taică-miu, să leșine și alta nu. Nici nu mai vorbește cu mine. Spirtul ăla îl ținea până se făcea vinul… M-a luat deoparte și mi-a zis-o de la obraz:“Du-o pe țărancă înapoi la ea în Italia, că deja a enervat pe toată lumea în sat.” Mă gândesc serios să o duc pe țărancă înapoi la ea in Italia cât mai repede, până nu ne batjocorește toate tradițiile. Dar nu cred că îmi va fi prea ușor. Am observat că a început să își facă ochi dulci cu popa. Popa e exact vârsta care îi place ei, 30. Și e atât de lacom după bani încât cred că zilele astea o să o ceară de nevastă, deși el e deja însurat. Dar pe afară se poartă…”
–––––––––––––––-
Sotul si soția la restaurant. „Soția îl întreabă: Cine e tipa asta?”
Sotul si soția la restaurant.
La un moment dat apare o tânară foarte atrăgătoare care îl saluta pe soț într-un mod foarte suspicios.
Soția îl întreabă:
– Cine e tipa asta de îți aruncă priviri?
– Ea este amanta mea, îi răspunde soțul.
Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
– Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterană! Soțiia mănâncă în tăcere, iar peste o vreme,
Intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, secxsy și foarte elegantă.
– Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
– Tot a noastră-i mai frumoasă!”
Bancuri pe alese
Iată o selecție amuzantă de bancuri care te vor face să râzi copios!
-Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să-ți spun că te iubesc!
Și de ce nu o faci?
-O voce mă împiedică!
-Păi ce spune vocea aia?
-Creditul dumneavoastră este insuficient pentru direcția apelată”
-Vrei să fii soția mea?
-Am iubit!
– Știu, eu sunt iubitul tău!
-Mai am unul.
-Cum??
Hai nu te enerva degeaba. Stai să îl întreb și pe el, să văd ce zice. Dacă zice că nu îl deranjează, mă mărit cu tine. Revin imediat.
–––––––––––––––––––
– Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
– Ok! care sunt ele?
– In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?
– Am inteles!
– In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
– Am inteles!
– In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
– Am inteles!
Apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
– Dar tu ai vreun obicei?
– DA! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac dragoste! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu fac dragoste!
––––––––––––––––––––––––––
-Azi noapte ai vorbit in somn
– Serios ? Ce ziceam?
-Ziceai ca nu ma mai suporti. Ca te-ai saturat de figurile mele , ca nu te ajut prin casa si nu ma mai iubesti!
-Ba tu esti sanatos?
-Jur ca asa ziceai in somn…
– Ba, nici nu dormeam!
––––––––––––––––––––-
Vine mama soacră acasă și îl găsește pe ginerele ei furios, trântind bagajele pe podea și împachetându-și hainele în grabă. Își dădea ochii peste cap de nervi, iar în cameră plutea o tensiune insuportabilă.
– Ce s-a întâmplat? întreabă ea, uimită de agitația lui.
– Ce s-a întâmplat?! explodează ginerele, gesticulând haotic. Îți spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii, în care i-am spus clar că azi mă întorc din călătorie, mai devreme decât era planificat.
– Da, și? continuă soacra, puțin confuză.
– Și când am ajuns acasă, știi ce am găsit?! Nevasta-mea, draga ta fiică, Maria, era în pat cu un alt tip! Da, ai auzit bine, un alt bărbat!
Respiră adânc și continuă, furios:
– Este sfârșitul! Gata, plec pentru totdeauna! Nu mai suport, e prea mult!
Soacra, cu o privire calmă și calculată, se apropie de el și îi spune:
– Hai, calmează-te. Nu trage concluzii așa de repede. Maria nu ar face așa ceva, sunt sigură că trebuie să fie o neînțelegere.
Ginerele, cu fața congestionată de nervi:
– Ce neînțelegere?! L-am văzut cu ochii mei! În casa mea!
Soacra, cu un zâmbet ușor, dar ferm:
– Stai puțin. Lasă-mă să verific eu mai întâi, poate e doar o confuzie. O să vorbesc cu Maria, să văd ce s-a întâmplat exact.
Plecă mama soacră să investigheze. După câteva minute, se întoarce zâmbind larg, relaxată, de parcă problema fusese deja rezolvată.
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simplă, zice ea senină.
Ginerele o privește nedumerit.
– Maria nu a primit niciun e-mail!
––––––––––––––––
Ion și Vasile stăteau de vorbă.
– Mă Ioane, zice Vasile, nu te mai însori și tu că ai 45 de ani?
– Mă Vasile am vrut să mă însor dar orice fată care o duc acasă la maică-mea n’o place deloc.
Stă Vasile și se gândește un pic și pe urmă zice:
– Mă Ioane caută mă o fată care să semene cu maică-ta. Sigur o s’o placă astfel.
Trece ceva timp și cei doi se reîntalnesc. Vasile întreaba iar:
– Ia zi mă Ioane ai găsit fata potrivită?
– Vasile am gasit-o! Seamană cu maică-mea dar tot nu m-am însurat …
– Păi care e problema, zice Vasile? N-o place maică-ta pe fata asta?
– Ba da, zice Ion, mama o place foarte mult însa tata nu poate s’o înghită …
––––––––––––––––
-Buna ziua. Am cumparat o imprimanta de la dvs si nu functioneaza
– Este aprinsa?
-DA!!!
-Ce lumini sunt aprinse?
-Cele din hol si bucatarie.
Bancul propus la această oră are acțiunea chiar în noaptea de Paște, atunci când se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei.
Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la etajul 4:
– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.
– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!
– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au ramas aruncati după pat.
– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?
– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!
–––––––
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
– O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde:
– Parchez unde vreau, da!?
––––––––––
-Mi-e dor de tine! Intoarce-te acasa!
– Nu pot sa te iert! Stiai ca urasc minciuna si tu tot m-ai mintit!
-Iubire, eu trebuia sa fiu cel suparat pentru ca te-am gasit cu altul in pat!
-Asta pentru ca m-ai mintit! Ai spus ca vii duminica si tu ai venit sambata!
––––––––––––––––––––-
-Dragul tatei, incepe scoala, te-am inscris la o scoala noua si iti scriu pe messenger ca sa nu zici ca nu ti-am spus. Daca te mai certi cu colegii, fumezi sau lipsesti de la ore sa te faci ca nu ma cunosti!
– Bine tata!
Ziua urmatoare:
-Fiule, cum a fost la scoala?
-Cine esti?
–––––––––––––––––––
-Ce faci, esti bine?
-Te-am asteptat saptamana trecuta, am crezut ca vii la mine?
-Am avut un accident cu masina tata si nu o mai repar, dupa ce strang bani sa imi iau alta vin pe la tine.
– Bai nebunule si tu ai fost un accident dar nu te-am abandonat. Repara masina!
––––––––––––––––
Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
– Ce s-a întâmplat?
Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi ma întorc acasă din călătoria mea.
Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit?
Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacra-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva!
Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întamplat…
După câteva momente, intră soacra-sa înapoi în camera afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, tţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit niciun e-mail, nu a funcţionat internetul.
–––––––
- Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…
–––––––––––––––
Intinși pe nisip, la plajă, soția ii zice, mândră de relațiile sale, soțului:
– Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoșteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!
– Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Si eu am o relație folositoare aici!
– Tu? Ce relație?
– Salvamarul acela bine făcut.
– Si cu ce te poate ajuta el, adormitule?!
– Cum, cu ce? Dacă vreau eu, te salvează de la inec. Dacă nu ..
–––––––––––––––
Într-o seară, după o ceartă înfocată, Bulă și nevasta lui hotărăsc să nu-și mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Bulă, care trebuia să se trezească de dimineață, îi scrie un bilețel Bubuliei:
– „Trezește-mă la ora 5:00”
Dimineață, la ora 10:00, se trezește Bulă. Nervos nevoie mare, se uită în pat și găsește un alt bilet:
– „Este ora 5:00! Trezește-te!”
- Maria se roagă de Ion să facă sex.
Ăsta, obosit, îi explică:
– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
– Ce efort?
– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
– Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…***
La şcoală:
– Gigele, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.***
Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
– De ce? întreabă Maria.
– Pentru că eşti prima mea femeie.
– Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
– De ce?
– Pentru că eşti numărul 206.***
Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
– Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
– Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…
