Ana Sasu
Bancul zilei. O blondă cochetă la judecător: „De ce vreţi să divorţaţi ?”. Răspunsul e genial!
––––
O blondă merge să depună plângere de furt, iar poliţistul o întreabă:
– Unde te aflai când s-a desfăşurat furtul?
– Eram la semafor
– Şi unde ţineai banii?
– La… sutien.
– Şi n-ai simţit?
– Ba da, dar am crezut că-i om cinstit!
–––––––
O blondă cochetă la judecător: „De ce vreţi să divorţaţi ?”
Răspunsul e genial
„O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi ?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveaţi ?
– Zece găini!”
Bancuri pe alese
Iată o selecție de bancuri pe alese care te va amuza copios!
„Soția:
– Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul:
– Iubito, ai cel mai frumos bărbat!”
„O blondă s-a dus la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da am, de salcâm de trandafir etc..
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice:
– Dar de albine nu aveți?”
-Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun de la început să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauți de vorbă că e jale;
Când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să te pregătești deja de valiză că e groasă treaba;
Când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici.
La care fata:
– Mama soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să îți spun și eu rugămintea mea:
Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu țigara în mână și cafeaua alături, să știi că nu mă interesează deloc cum îți stă dumitale basmaua!
-Mă bucur mult că într-un final am reușit să ne vedem.
-Și eu.
-Ești frumos. Ești mult mai frumos în realitate decât în poze.
-Mersi mult!
-Și eu, cum ți-am părut?
-Sănătoasă!
Bulă și Strulă se întâlnesc în Gara de Nord:
– Ce faci aici, Bulă?
– O caut pe nevastă-mea, că am pierdut-o!
– Mă, ce coincidenţă, şi eu am pierdut-o pe a mea!
– Da’ cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată şi are picioare lungi de model! Apropo, a ta cum arată?
– Nici nu mai contează! Hai s-o căutăm pe a ta!!!
Bulă îşi amintește că e ziua fiicei lui. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
– Avem mai multe tipuri: Barbie la gimnastică – 119.99 lei, Barbie jucând volei – 119.99 lei, Barbie la cumpărături – 119.99 lei, Barbie la plajă – 119.99 lei și Barbie divorţată – 979.99 de lei.
– Şi de ce Barbie divorţată costă 979.99 de lei?
– Pentru că Barbie divorţată are şi maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken și calculatorul lui Ken
Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
– Da, la televizor.
– Eu întrebam dacă ai văzut-o în natură.
– Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară
-De ce nu mi-ai curățat cizmele? îl întreabă lordul pe valetul său.
-M-am gândit că degeaba le mai curăț că și așa o să vă întoarceți cu ele murdare.
La plecarea lordului peste două zile,valetul îi ceru cheile de la cameră.
-Inutil să-ți mai pui masa întrucât mâine îți va fi iarăși foame,îi răspunse lordul.
Draga fiule!
Ce mai faci? Sper ca esti bine,noi suntem. Am vrut să-ti pun si ceva bani, dar deja inchisesem plicul. Cu drag…
Tata
O blondă ieşea de la secţia de votare. O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!
Pilotul către turnul de control:
– Comunicați, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Da! Dacă ești US Air Force, este 1602. Dacă ești British Airways, e 4:02 PM. Dacă ești Lufthansa, e 16:02:33/
– Sunt pilotul de la Tarom, domnule!
– Atunci… este sâmbătă!
Soţul şi soţia stau de vorbă. Ea, nemulţumită de viaţa socială, îi spune:
– Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva…
– Nu ies cu femei căsătorite!
– Dar sunt nevasta ta!
– Nu fac excepţii!
