Ana Sasu
Bancul zilei
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu merg cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!!
Soțul și-a uimit soția cu un răspuns amuzant după ce a fost certat că bea bere. Râzi cu lacrimi!
Soția: – Iar ai baut?
Soțul: – Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te vad dublu.
Soția pare înfuriată
Soțul: – Hai că glumeam și eu. Știi că te iubesc…
Sotia: – Vorbesti tu sau berea?
Sotul:- Eu vorbesc … cu berea!
Bancuri care te vor face să râzi cu lacrimi
Iată o selecție amuzantă de bancuri!
Tata, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul se intoarce catre sotie si-i spune:
– Vezi! Pana si copilul se mira!;
Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac şi mă duc la restaurant.
– Mai aşteaptă, te rog, zece minute.
– De ce? E mâncarea gata?
– Nu, mă îmbrac şi eu şi vin cu tine;
Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, mă, să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.
– Cum adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…;
– Da, dar ea nu știe;
La tribunal, un proces de divorţ:
– Dar, domnule, de ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Soţia mea mă tratează ca pe un câine.
– Vă loveşte? Vă jigneşte?
– Nu, dar vrea să-i fiu fidel!;
– Dă-mi si mie să mă joc un pic.
– Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?;
Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă
– Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano?
– E sticlar, răspunde ea.
– Aha…Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre?
– Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai peste nenorociţi de beţivi cu sticla-n mână!;
O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!;
– Dragul meu, ar trebui să iei exemplu de la vecinul nostru. In fiecare dimineaţă îşi sarută nevasta. Ar trebui să faci şi tu la fel.
– Bine dragă, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.
