Roxana
Ziua de 3 septembrie aduce o colecție de bancuri savuroase, numai bune de citit și împărtășit cu prietenii. Fie că este vorba de povești cu soacre, peripeții din școală sau replici istețe, aceste glume reușesc să descrețească frunți și să aducă voie bună.
Se rătăcește unul, într-o pădure. După 3 zile, lihnit de foame și mort de oboseală, ajunge la o casă la margine de pădure. Aici, îi deschide o femeie superbă, îmbrăcată foarte sumar, care după ce îl ascultă, îi spune:
– Ar fi o problemă, soțul meu este plecat de peste un an și se poate întoarce oricând…
– Doamnă, o întrerupe bărbatul disperat că nu va fi găzduit, vă înțeleg temerile dar sunt un gentleman, cuvântul meu e lege, iar onoarea dumneavoastră e garantată.
Femeia îl privește galeș și îl primește. Îl ospătează, îl îmbăiază, îl cinstește, îi face și un masaj relaxant, dar tipul și-a respectat cuvântul de gentleman, chiar dacă a dormit toată noaptea ca pe ghimpi. A doua zi, la plecare, bărbatul observă un lucru ciudat în ograda femeii… o singură găină și 20 de cocoși.
– Normal, nu ar fi trebuit să fie un singur cocoș și 20 de găini?
– Aa, nu domnule, unul singur e cocoș. Restul sunt GENTLEMANI!
Soacra și pisica
Un bărbat merge la preot:
– Părinte, am o problemă cu soacra mea… De fiecare dată când vine în vizită, se ceartă cu toată lumea.
– Și ce faceți?
– O scot afară.
– Și nu se supără?
– Nu, părinte… că o scot afară împreună cu pisica!
Doctorul și pacientul
Pacientul la medic:
– Domnule doctor, am o problemă, uit foarte repede!
– De când?
– De când ce?
La pescuit
Doi pescari stau pe malul lacului. Unul prinde câte un pește la fiecare cinci minute, celălalt nimic.
– Auzi, ce momeală folosești? întreabă cel ghinionist.
– Tutun.
– Cum așa?
– Simplu. Fumez țigara, scuip pe cârlig și gata!
La școală
Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, de ce nu ai temele făcute?
– Doamnă, tata mi-a spus că nu trebuie să fac două munci în casă!
– Cum adică două munci?
– Păi, și tata n-are nicio temă la serviciu!
Soțul și soția
Soția, supărată, îi spune bărbatului:
– Dacă o să mor înaintea ta, promiti că nu te recăsătorești?
– Sigur că promit, draga mea.
– Și dacă mori tu primul, eu să mă recăsătoresc?
– Fă cum vrei, numai să nu-l lași să umble în pantofii mei!
– Stai liniștit, dragule. Are piciorul mai mic!
Banc cu blonde
Două blonde discută:
– Am reușit să fac puzzle-ul în trei săptămâni!
– Și ce e așa grozav?
– Pe cutie scria 3-5 ani!
La magazin
Un client intră la farmacie:
– Aveți ceva pentru bârfă?
– Sigur! Avem dopuri de urechi!
