Roxana
Am pregătit o selecție de cele mai bune bancuri ca să-ți meargă bine toată ziua. De data aceasta, avem un top al celor mai haioase bancuri cu și despre pensionari. Am cules de ici-colo bancuri, glume, dar și povestioare amuzante în care protagoniștii principali sunt domnii și doamnele trecuți de prima tinerețe. Haideți să vedem în cât timp reușim să vă aducem zâmbetul pe buze!
Discutia zilei
„-Deun deești?
-Sunt din Constanța.
-Eșt singur ică?
-Da, sunt singură.
-Vreu să necunoaște.
-Ce???
-Săfie ceva în trenoi doi cum e în trei doi porumb ei. Zi vrei?”
–––––––-
– Buna zioa doamna învățătoarea. Sânt tăticu lu Alex elevu dvoastră. Va plăcut buketu de flori?
-Buna ziua. Da, mi-a placut. Multumesc!
-Sa stiti ca e cele mai scumpe flori care era la mine la munca.
-Dar unde lucrati?
-Gropar la mai multe firme?
–––––––––––––––––––
– Nu pot să cred că o femeie așa de frumoasă este singură! Ieșim și noi la un suc, o cafea?
– Ce zici dacă fac eu o captură de ecran și îi trimit lu`nevastă-ta?
-Acum am înțeles de ce esti singură. M-am uitat mai bine la pozele tale și nici frumoasă nu ești !
–––––––
-Mihaela, mi-a spus Doru că ai născut acum 2 ore. Să vă trăiască!
-Mulțumesc, mamă-soacră!
-Cu cine seamănă ăla mic?
-Mai ții minte când ai venit la noi acum o lună și nu mergea liftul?
-Da. Și m-a ajutat să urc scările vecinul nostru?
-Frumos bărbat!
**********
-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu.
-Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală…
Se revăd după câțiva ani.
-N-ai mai venit la tratament!
-Am rezolvat problema, m-a învățat unul în cârciumă.
-Ce-ai făcut?
-Am tăiat picioarele patului…
*************
-Eram pe plajă în Grecia și vecinul de cearșaf, conațional, îi zice soției: “Eu nu mai intru în apă, Lenuțo, că e rechini”. Am râs în sinea mea. Ce rechini să fie în Marea Egee? Așa că m-am ridicat și m-am dus în apă, cu un aer sfidător.
Dar când m-am întors, am avut o surpriză neplăcută: vecinii mei nu mai erau acolo. Nu mai erau nici hainele mele. Telefonul fusese înghițit și el de rechinii de pe uscat.
-Salut, Vasile! Ajută-mă și pe mine cu 400 de lei pentru 2 săptămâni că am nevoie mare.
-Salut! Marele filozof Confucius a spus așa ”dacă întâlnești un om flămând nu-i da orez, învață-l să-l cultive”. Deci dacă vrei bani, te pot ajuta să îți găsești un loc de muncă. Ce zici?
-Eu zic să te duci învârtindu-te și dacă îl întâlnești pe Confucius ăsta, să îl iei cu tine.
–––––––––––––––
-Buna! Sunt insarcinata si vreau sa pastrez copilul.
-Te rog nu te supara pe mine!
-Iarta-ma ca indraznesc sa te intreb , stiu ca sora ta e asistenta medicala si poate stie ea un medic bun sa fac o ecografie
-Buna, nu stiu daca te pot ajuta pentru ca sotia mea se uita in telefonul meu si dupa al patrulea mesaj de la tine a plecat de acasa. De ce nu ai scris tot intr-un singur mesaj?
––––––––––––––––––––––-
1. „Mai este Buhnici la mare?”
– Ce faceți, măi, copii?
– Sărut mâna, mama, uite pe acasă, voi?
– Noi bine. Vreau să te întreb ceva.
– Spune mamă.
– Vreau să vin și eu vreo trei zile la mare cu bunica ta , dar nu am avut timp să ne însciem la sală, mai este Buhnici la mare sau putem veni liniștite?
2. „Cuplul in vacanta”
Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului. Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă.
Mailul ajunge, din greșeală, la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soțului. Ea citește mailul și leșină. În mesaj scria:
”Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum am calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te vad și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită, ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală”.
3. Doi prieteni de vorbă la o bere:
– Ce ai, mă? Te văd suparat!
– A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona și de atunci îmi face viața un calvar!
– Vrea să vă despărțiți?
– NU! Mult mai rău! Acum, că nu-mi mai arde figura că sunt impotent, a concediat bona și mă pune să mă culc cu ea!
