Când auzim bancuri cu nebuni cu toții de amuzăm copis. Noi am strâns cele mai bune 10 bancuri. Hai să râdem împreună și să ne pregătit de un weekend plin de zâmbete.

Top 10 bancuri cu nebuni

1. Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid.
Doctorul îl vede şi îi spune:
– Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele!
– Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…

2.Intr-o camera mai multi nebuni se agitau de zor in camera. Intra doctorul si ii intreaba: Ce se intampla mai aic? la care unul:
Noi suntem macaroane puse la fiert. Zaareste doctorul intr-un colt 2 dintre ei care stateau nemiscati. Voi de ce stati acolo?
Pai noi ne-am lipit de oala.

3.Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş.
Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă.
Se caută ei ce se caută prin buzunare.
Nimic.
Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş.
Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

4.La psihiatru.
-Bună ziua, doctore.
-Bună ziua, luați loc. Cum va numiți?
-Napoleon.
-Mmda… Cu ce va pot ajută?
-Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu

Bancuri tari cu unguri.

5.Doi nebuni erau pe strada,deodata se pierd unul de altul,dupa ceva timp unu il gaseste pe celalalt si ii spune:unde erai ca te-am cautat peste tot?
-Pai du-te si mai cautama ca eu te astept aici!

Colecție memorabilă de bancuri

6. Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun:
– Tu cine eşti?
– Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta.
– Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!

7.In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. Cand coborau toti ziceau:
– Asa e.
Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. Nebunii:
– Nimic.
Se suie si un doctor, se da jos si zice:
– Asa e.
Doctorul celalalt il intreaba:
– Ce e? La care doctorul ii raspunde: – Stii ce scrie ba in varf?
– Nu.
– `AICI SE TERMINA STALPU`!

8.Doi nebuni mergeau prin deşert. Unul dintre ei căra în spate un butoi, iar celălalt o uşă de maşină.
-Tu de ce cari cu tine butoiul, întreabă primul.
-Păi, când mi-e sete, mai beau câte o gură de apă, răspunde celălalt. Dar tu de ce cari uşa aia de maşină în spate?
-Păi, mie când mi-e cald, mai deschid geamul, răspunde al doilea.

Vezi cele mai bune bancuri cu secretare.

9.In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete.
Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
– Baieti, deschideti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
– Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
– Ha, pai eu am cheia.

10.Un nebun scria o scrisoare către părinții lui, în care zicea:
-Mamă și tata, mă simț bine aici. Avem piscine, ne da voie să ne aruncăm în ea de la etajul 3. Și directorul a zis că dacă o să fim și mai cuminți o să ne toarne și apa în ea!

De ce se îngraşă bărbaţii după ce se însoară?

Când stau cu părinţii, vin acasă, se duc la frigider şi îşi zic: – Iarăşi mîncarea asta!
şi se bagă în pat.

După ce se însoară, vin acasă, se duc la pat şi îşi zic:

– Iarăşi asta! şi se duc la frigider.

******************************
Toată după-masa mi-o stat Paula pe telefon. Nimic n-o vorbit tri ceasuri!
-Tu muiere, da’ ce boala faci acol’ pe telefon de ești așa concentrată?
-Caut să ne închiriem apartament pe când are Paul examen la facultate, că atunci nu mai găsim, că-i nebunie!
-Păi și de tri ceasuri cauți? Ca io am fost ieri și am luat bilete la mare în fix un minut! Un minut cu tot cu factură și cu numărat banii!
-Păi hai că am găsit vreo 300! Hai sună tu să vorbești, că ești bărbat.
-Dik ăla! Rușinoasă te-o mai făcut mumă-ta! Zi care îs pe lângă facultate, să nu facă prea mulți pași prințișorul de fiu-to, să se obosească cumva, că ăsta de pică examenul ne bagă de vină din orice căcat, numa’ să ne scoată pe noi vinovați.
-Uite, ăsta îi bun. Pe malul lacului într-o oază de liniște. Formează: 07224753..
-Alo! (răspunde o domnișoară tânără).Sărutmâna. Aveți un apartament de închiriat în regim hotelier lângă FSEGA. Doresc să fac o rezervare.
-Ați citit în anunț că nu închiriem la escorte și cetățeni de etnie romă?!
-Nu.
-Sper că nu veniți cu escortă.
-Tu muiere bună, io îs un om simplu, nu-s Gigi Becali. Mie nu îmi trebe escortă că pe mine nu mă bate nime.
-Nu la bodyguarzi mă refer, la escortă de gen feminin. Ați vrut să veniți cu escortă?
-Io nu aș fi vrut, da’ mă tem că nu scap de ea! Normal că vin cu escortă! Că nu pot mere nicăieri fără ea. De 20 de ani de când m-am însurat îi tot după mine, și la budă! Deci vin cu ea.
-Domnule, eu mă refeream la o femeie cu care faceți sex!
-Păi facem. La 45 de ani aproape în fiecare zi. Că io îs ghibol!
-Domnule, nu mă interesează viața dumneavoastră sexuală. O escortă e o femeie ușoară care face sex pe bani! La aia mă refer.
-Ioi!!!! Păi aia-i o curvă! Escorte le zice acum? Tulai doamne! Doamnă scumpă, noi venim să ne hodinim. Vrem liniște.
-Aaa… și nu primim persoane dubioase, romi și maneliști.
-Ok, io îs român și ascult Pink Floyd, The Doors, de-astea. Deci mă încadrez. Unguri primiți? Că muierea îi puțin cam unguroaică. Deci io viu cu muierea mea și cu copchilu la examen la facultate, nu viu la f…t pe colo și la făcut chefuri.
-Aaaa… păi spuneti așa. Câte nopți doriți?
-Una. O noapte. Că examenu-i la 9 și no, să nu-L trezim pe prințișor de la 5, că suntem din Mediaș, să fie hodinit trăncălăul, să ieie 10!
-Nu închiriem o noapte. Minim 4 nopți!
-Păi ce sa zic, venim cu 4 zile mai devreme. Ne mai plimbăm pecolo. . Sau știți ce? Dacă-și ia examenu’ mai stăm 3 zile să bem să sărbătorim!
-Nu aveți voie cu băuturi alcoolice și cu țigări în apartament! Să ne-nțelegem!
-Păi stai tu muiere că dacă nu își ia examenul nu bem. Stăm 3 zile și numa’ plângem și bocim și ne tăiem venele..
-Ok. Foarte glumeț sunteți! Nu mi-o venit deloc să râd. Pentru ce dată să fac rezervarea?
-14 Iulie.
-Whaaaaaaaattt???? Și de ce m-ați sunat de-acum?
-Pai să rezerv. Să fiu sigur. Că atunci vin toți bolunzii la examene pe la facultăți și ciuciu camere libere!
-Sunați vă rog cu o zi înainte! Dacă e liber puteți veni.
– Da’ fiți draguță, cât costă pe 4 nopți?
-500 euro în perioada aia. Acum e 200.
-Câââât??? Păi io nu vreau sa cumpăr apartamentu’ tu bolunzală!!! Cu 300 euro mi-am luat ieri bilet la bulgari pe 8 zile cu all inclusive! Cu irli buking . Am crezut că ai și tu irli buking sau îmi faci vreo reducere de ziua îndrăgostiților, tu blăstămată!!!! Lua-ți-ar dracu apartamentu’ că dorm în mașină! Paula, țâne-mă că rup tot! Tuuu, de te prind prin Cluj îți rup fâșu’!! Îți suflu mucii!!! Urâtăăă!!!! Dik ăla!
Ioi ce nervi mi-o făcut tâmpita!🤒
-Las-o mă dracului că sunăm la altul că aia nu-i citavă! Formează: 07784798..
-Alo, bună seara. Fiți drăguț, aveți un apartament de închiriat în regim hotelier. Doresc să fac o rezervare.
-Fără escorte și să nu fiți de etnie romă!
-Îs cortorar și vin cu 40 de curveturi în Cluj. Le aduc cu autocaru’ fix la tine în apartament! Bă nebunuleeee!!!! Io vreau să dorm! Că mi-i somn! Cu nevasta și cu copilu’. Nu vreau să-mi deschid bordel în jegul tău de apartament! Luate-ar dracu cu apartamentu’ tău!!! Nebunilor!!
– Bă copile!!! Pauuul!!! Vino-ncoace! Nu mai meri în nici un Cluj la facultate! Că io nu vreau să mă-mbolnăvesc cu nervii! Și bag sama că-n Cluju ăla-i plin de curve și de țig..i !!! Meri la Bălin la asistente. Acolo-i mai fain că-s numa’ gagici. Și ești acasă cu mine și cu mami. Gata! Scoate-ți Cluju’ din căpățână! Ticlăzău’ tău!
-Adi, hai te rog să mai încercăm la unul. Te rooog!!!! Da te rog să te calmezi și să vorbești frumos.
-No zi numărul ,iute, să merem la culcare! Hi, no, zî. Serios, că-s calm deja. M-o luat așa, o calmitate, dintr-o dată…. Deci zi numărul.
-07231435..
-Alo, bună seara. Am 45 de ani. Sunt român, nu vin cu escorte, nu beau, nu fumez, ascult Pink Floyd, îs un bugetar serios, manierat, educat, gentil, romantic, cu simțul umorului, scriu poiezii, îs înalt, ochi albaștri, Constituție atletică, soția îi profesoară de fizică și chimie, copilu’ îi la mate info la Petrolu’ , îi doxă, are numa’ 10 pe linie, i plin carnetu’ de 10 de nu mai au ăia loc să-i mai pună, nu am Coronavirus, sunt un om extraordinar. Da ce zic io extraordinar! Îs un fel de Dumnezo! Nu găsăști un om ca mine-n tăt Cluju’!
-Așa, și ce doriți?
-Să mă cac pe apartamentul tău!