Redactia
Ia o pauză de la treburile zilnice și citește bancurile nostre. Dacă ești o persoană care adoră să spună bancuri ai nimerit la fix. Cea mai bună colecție de glume haioase o găsești aici.
Top glume haioase
Doi muncitori Ia o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea:
– Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El:
– Și cum faci asta?
Ea:
– O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă:
– Ce faci?
Ea:
– Sunt un bec.
Șeful:
– Ai muncit prea mult. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful:
– Tu ce faci?
El:
– Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.
***
1.Un tip il intreaba pe antrenorul unei sali de forta:
– Vreau sa o impresioneaz pe tipa aia misto, ce aparat sa folosesc?
Antrenorul raspunde:
– Foloseste ATMul din colt.
2.– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!
3.O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti:
– Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : ” Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . ”
4.Un obez către unul mai slăbuț:
– Când mă uit la tine cred că e foamete mare în țară!
La care slăbănogul:
– Si eu când mă uit la tine cred că știu cine e de vină…
5.Pe patul de moarte, bolnavul este întrebat:
– Te lepezi de Satana?
Acesta răspunde:
– Are rost să-mi fac acum dușmani?
”-Să trăiți, șefule! Știu că nu este compania dumneavoastră, dar eu mereu v-am respectat. Și dacă tot am trei ani de când lucrez aici, vă rog să îmi măriți și mie salariul cu 20%.
-M-ai prins în toane bune și nu îți măresc salariul cu 20%, ți-l triplez și te pun șef în locul meu. Dar asta când o să plece Messi de la Barcelona”, a fost discuția între șef și angajat în 2020. Iar în 2021… angajatul a revenit cu un mesaj:
„-Ce faci, băi șomerule? Te-ai uitat la știri?”.
***
Râzi cu lacrimi
6. O grasă stă in fața oglinzii fermecate:
– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țara?
La care oglinda:
– Dă-te la o parte, că nu văd nimic.
7.- Iubito, ții minte când mi-ai spus seară de seară că ai pierdut 10 kg?
– Da.
– Pai și acum de ce nu-mi spui că le-ai găsit?
Vezi colecția de bancuri amuzante.
8. care este deosebirea dintre inteligenta si intelepciune?
– Nu.
– Ei bine, esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ce auzi.
– Si intelept?
– Daca stii despre care jumatate e vorba.
9.Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Sigur ca da!
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati?
– A, nu dorim plecam. Noi doar rezolvam integrame…
10.Luca vine acasă după prima zi de şcoală şi maică-sa îl întreabă:
– Ce aţi învăţat astăzi la şcoală?
– N-am învăţat tot, spune Luca.
– Ne-au spus că trebuie să ne întoarcem şi mâine.
BONUS
– Mai Ioane, zise nevasta-sa Maria, tu stii care e diferenta dintre plus si minus?
– Nu…
– O stii pe Lenuta, vecina noastra aia tanara si nurlie, cu care iti place tie sa flirtezi toata ziua?
– Da, si?…
– Ei, vezi tu, aia e in plus!
– Aha… Dar, mai Marie, continua Ion, minusul care-i?
– Asta, ma Ioane, asta-i minusul tau, ca esti un afemeiat nenorocit!
***
Doi betivi mergeau pe drum, iar unul ii spune celuilalt:
– Pariu pe o sticla de vin ca primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi «iepuras»?
– Mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuras?
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta, cand sotia deschide usa:
-Iepuraaas, noi am venit…
– Iepuras?!? Betiv nenorocit ce esti, du-te sa nu te vad!
***
O maicuta avea burta cam mare.
Luam proportii, fiica mea?
-Nu parinte, e doar balonare!
Peste catva timp burta maicutei crescuse.
-Fiica mea, ai luat proportii serioase!
-Nu parinte, doar gaze intestinale!
Peste ceva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:
-Simpatica basina!
***
O femeie si un barbat, in pat dupa prima partida de amor. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia: «A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan… ce nu i-a placut oare? Sa il intreb?
– „Auzi, iubi?”
Hmmm… Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei sau mi-a vazut celulita… Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei.
De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare… da, asa fac… si-mi iau si un ruj la fel… Auzi tu… cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine sa nu comenteze ceva uracios… sper ca nu m-am facut total de ras… ce n-as da sa stiu ce gandeste!»
Ce gandeste barbatul: «Cum mama ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma de ora fara sa ameteasca?»
