Redactia
Bancurile au fost mereu o sursă de amuzament pentru români. Fie că vorbim de bancuri cu blonde, doctori sau moldoveni, multe au fost inspirate dintr-un soi de adevăr, caracteristic fiecarei tipologii. Pentru că este vară și pentru că ne place distracția, am pregătit pentru voi o serie de bancuri care sa vă binedispună.
Când vrei să știi totul despre noua iubită:
El: As vrea sa fim impreuna, dar inainte am o intrebare.
Ea: Sigur, spune!
El: Cu cati baieti ai mai fost inainte sa ne intalnim?
Ea: Pai, daca stau bine sa ma gandesc, tu esti numarul 5 sau 6
El: A, nu e o problema!
Ea: Da, stiu! A fost o saptamana usoara!
-Ba, stii ca in blocul de vis-a-vis s-a mutat fata aia buna raU?
– Da..aia de ziceai tu ca o urmaresti non stop pe geam cu binocul – mda..m-a sunat azi
-Sa mori tu? Si ce a zis?
-Daca am vazut eu unde si-a lasat sutienul!
Top bancuri amuzante ale verii
-Salut. Vii la mine la nunta?
-Iar?
-Iar. Sper că de data asta o să meargă.
-Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îţi mai dau dar?
-Hai că de data asta îţi fac reducere de 20% pentru că eşti client vechi
***
Cel mai îmbârligător șef din România
-Șefu, am văzut că v-ați luat BMW nou. Să-l stăpâniți sănătos!
-Mulțumesc frumos! Era la ofertă.
-…Și noi nu ne-am mai luat salariile de 3 luni.
-Da, știu, e o perioadă mai grea. Și eu tot de 3 luni nu am mai luat salariul. Am ajuns să pun benzină de 50 de lei.
-Hai că trec să îmi dați cheile. Vă mai pun și eu de 150 de lei, să ajungeți la Predeal.
––––––––––––––––
Sunt în concediu în Hawaii și de două zile caut ca disperatul o plajă unde să plătesc pentru a-mi întinde cearșaful. Nu am găsit niciuna. Aici nu găsești o plajă concesionată. Toate sunt publice! Am sunat și la consulat să fac reclamație și tot ei s-au luat de mine:
-Domnule Sebastian, terminați cu reclamațiile că vă expulzează ăștia la Mamaia și nu credem că aveți bani…
***
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru comercial să facă shopping. După ce a terminat shopping-ul, se oprește la un bar să ia ceva de băut, iar lângă ea se așeaza un avocat. Văzând că aceasta e blondă, avocatul îi propuse un joc:
-Hai să jucăm următorul joc: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu știi să răspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi ști răspunsul, iti voi da 500 de euro!!
-Bine, accept.
-1):Care este distanta dintre Pamant si luna? Blonda, fara sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro.
-Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare si coboara cu 4? Avocatul se gandeste ce se gandeste, cauta peste tot raspunsul, pe internet, dar nu gaseste nimic, asa ca da suparat blondei 500 de euro.
Dupa 10 minute, avocatul o intreaba:
-Deci.. care e raspunsul pana la urma?? Blonda, fara sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro..
***
Conversația demențială dintre un turist și administratorul unui hotel a ajuns virală pe Facebook:
– Bună ziua. Am văzut poze cu camerele din hotelul dumneavoastră și aș vrea să mă cazez. Mai aveți camere?
– Da, mai avem.
– La ce preț?
– Avem la 200 de lei și la 300 de lei.
– Și care este diferența.
– De 100 de lei.
Venim la ziua ta
– Salut, bro, vezi că ajungem mai târziu la ziua ta… se machiază nevastă-mea…
– Păi mâine e ziua mea!
– Păi, da!
*********************************
– Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Tu nu?
– Ba da, uneori. Ultima oară când l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
– Şi el cum s-a simţit?
– Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
***
– Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie…
***
Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, că le e frică de rechini.
***
-Ba, stii ca in blocul de vis-a-vis s-a mutat fata aia buna raU?
– Da..aia de ziceai tu ca o urmaresti non stop pe geam cu binocul
– mda..m-a sunat azi
-Sa mori tu? Si ce a zis?
-Daca am vazut eu unde si-a lasat sutienul!
***
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc în timpul unui viscol. După un timp ajung la o cabană. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi.
Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
– Frate, aproape îngheţ…
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
– Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
– Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă. La care el, rosteşte urlînd:
– Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
___________________________
2. Conversatia lor te va face sa razi in hohote!
-Bună, frumoaso! Te urmăresc de foarte mult timp și azi mi-am făcut curaj să-ți scriu.
-Bună!
-Când ne vedem și noi ca să ne iubim ca doi nebuni?
-Când o să înceapă un război mondial sau când o să fie pandemie”, a fost discuția între cei doi în 2019. Iar în 2020, pretendentul i-a scris din nou tinerei:
”-Bună, frumoaso! Te-ai uitat la știri? Îmbracă-te frumos că diseară ieșim”, a spus pretendentul.
3. La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
*****
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva…
– Nicio problema, rezolv eu.
Iau ele 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Astea sunt pentru ca sa ne spalam parul cu ele…
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile…
*******
O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția.
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
– La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da.
– Și ce ți-a zis?
– Pai, m-a întrebat cine …și-a bătut joc de părul meu.
Vezi aici mai multe bancuri:
1.Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor.
– Spune tu, Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
– Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatăl tău, Avrămescule!
– Tata este dansator într-un club, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi dacă plătesc bine tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avrămescu.
– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Avrămescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul unui deputat, da’ mi-a fost ruşine să spun…
2. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!
3. Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, Eva a devenit cam suspicioasa:
– Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.
– Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.
– Ce faci?, intreba el.
– Iti numar coastele…
4. Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde? – Arde, arde! Veniți repede! strigă o blondă la telefon.
– Și cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?
5. Știți ce face o blondă cu o coală de hârtie pe Șoseaua București-Ploiești?
Conduce un A4
6. De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă.
-Îmi iau pastilele! răspunse ea. -Păi și nu poți să stai locului?
-Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă
7. Ce o împiedică pe blondă să facă o facultate?
Liceul!
8. Ce zice o blondă când a intrat într-un pom?
Hei, am claxonat!
