Roxana
Ion vine acasă rupt de beat și găsește ușa încuiată.
– Mărie, deschide ușa! strigă Ion.
– Nu-ți deschid Ioane, că ești beat!
– Mărie, deschide ușa!
– Nu-ți deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
– Și buchetul de trandafiri?
– Și cea mai frumoasă femeie din lume?
–––––––––––––––
Taximetristul s-a supărat pe mine că nu îi las bacșiș:
-Chiar așa, boss? Cursa face 30 de lei și tu îmi dai fix 30 de lei?
-Și cât ar trebui să dau?
-Măcar 10% în plus. Încă 5 lei, acolo.
-10% înseamnă 3 lei, dar oricum nu îți las nimic. Ce, mie la muncă îmi lasă clienții bacșiș?
-Dar ce lucrezi, boss?
-La pompe funebre. Și îmi fac treaba corect, îmi duc clienții unde trebuie să ajungă, nu unde am eu drum.
––––––––––––-
Aveti picioare de porc?
– Da!
– Piept de rata?
– Da!
– Spate de bou?
– Sigur!
– Si cap de curcan?
– Da, ma, da!
– Ai de viata mea, da urat mai trebuie sa fii!
––––––––––––––––-
O blondă se urca într-un taxi și îi zice șoferului:
– Nu am bani să vă plătesc drumul dar am o urgență!
– Bine rezolvăm noi cumva! zise taximetristul.
Cam după 5 km de când porniseră la drum, taximetristul opri mașina si scoase o pătură din portbagaj.
– Hai! Pune-te jos!
– Domnule nu pot face asta! Am un soț și 2 copii acasa!
– Și eu am o soție, 3 copii si 15 iepuri! Hai, adună lucerna!
–-
“-M-am întors în țară după mai mulți ani petrecuți în Danemarca. M-am obișnuit acolo să salut cu zâmbet larg pe toată lumea, inclusiv pe trecătorii de pe stradă. Am aplicat obiceiul ăsta și în satul natal, unde m-am intors, până când am fost pusă la punct de o doamnă care mi-a făcut următorul reproș:
-Ce tot râzi, fă, disperato, la bărbată-miu? Tu nu vezi că are verighetă?
Am încercat să îi explic:
-Doamnă, e doar un gest așa… Fără nicio intenție.
-Ce gest așa? Unde l-ai învățat?
-În Danemarca.
-Aici suntem la Clinceni, nu în Danemarca. Ia să nu mai râzi la Vasile al meu!
Nu am mai râs la Vasile al ei. Doar că Vasile al ei a înțeles greșit gestul meu din Danemarca și a început să râdă el la mine. Și să mă invite la o cafea pe câmp. I-am zis că nu beau cafea, dar el a luat asta ca pe o încurajare:
-Și mai bine! Mergem pe câmp și bem o țuică.
-O țuică?
-O țuică de la noi din România. Nu știu danejii ăia ai tăi ce e bun…
-Ce e bun la ce?
-La inimă, ca să iubești mai bine.
-Măi, Vasile, eu nu vreau să mă întâlnesc cu tine.
-Cum nu vrei? Și atunci de ce rânjeai fasolea la mine?
-Nu rânjeam, măi, nimic. Era o formă de socializare, nimic mai mult.
-Hai să bem o țuică și mai vedem.
-Nu bem nimic. Du-te acasă.
-Eu oricum nu mă mai înțeleg cu Ancuța de când… Mi-e și jenă să zic de când.
Nu m-am putut abține să nu îl întreb:
-De când, măi, Vasile?
Și aici Vasile și-a dat drumul la gură:
-De când a zis să avem o relație deschisă.
-Cum adică, voi aveți o relație deschisă?
-Doar ea. S-a deschis la tot satul, dar pe mine nu mă lasă cu nimeni.
Am rămas mască. Și, cât eram eu mască, a trecut pe lângă noi un vecin pe bicicletă și i-a strigat lui Vasile:
-Vasile, ați deschis azi? Că aș trece și eu.
Aici, Vasile și-a dat din nou drumul la gură, dar nu pot să reproduc.”
–––––––––––––-
”-Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.-Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la tine la nuntă?
-Da.
-Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații”, este bancul zilei.
–––––––––––––––––––––––––
Mă duc cu maşina la service… o bag în parcare şi nici bine nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să ştiţi…
– Bă, eşti nebun?! îl întrerup eu. Dar cum ţi-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns.
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
––––––––––
Un barbat se apropie de o femeie frumoasa in supermarket si ii sopteste la ureche: “Mi-am pierdut sotia aici in supermarket. Poti sa stai de vorba cu mine cateva minute?”
Femeia il intreaba: “De ce sa fac asta?”
Barbatul: “Pentru ca de cate ori vorbesc cu o femeie frumoasa sotia mea apare de nicaieri.”
––––––––––––––-
Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
– Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
– Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei bate vecina de lângă în perete şi strigă: „Nici măcar măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu amorul”!…
––––––––––––––-
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar 5, 10 lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia 20 de lei. Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
–––––––––––-
-Daca vrei sa iesim si in seara asta trebuie sa ma lasi pe mine sa platesc. Sunt barbat si asa e normal!
-Uite cum facem, tu imi spui o ghicitoare si daca o ghicesc platesc eu, daca nu o ghicesc platesti tu.
-Ok
-Animale verzi care traiesc atat pe uscat, cat si pe apa. Picioarele dinapoi sunt mai lungi si le ajuta la sarit, au ochii bulbucati si fac OAC, OAC.
-Crocodilii
-Nu pot sa cred! Ai castigat! Data viitoare iti spun o ghicitoare mai grea
––––––––––––––––-
-Articolul mai este disponibil?
-Da
-Cat hlvnz?
-Ce?
-Cu cat il hldai?
-Ce inseamna hldai?
-Cu cat hlvinzi!
–––––––––––––
Ion:
– Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, pentru ca are sofer?
Maria:
– Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
– Atunci hai repede ca vine autobuzul!
––
Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună ca și-au înșelat bărbații, ci că au alunecat. După un timp moare preotul și în locul lui vine altul, care nu aflase convenția.
După primele spovedanii, preotul cel nou se duce îngrijorat la primar, cerându-i să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, știind despre ce era vorba, începe să râdă în hohote.
Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeți, că și soția dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învățătorului și de trei ori la casa polițistului.
––––––––––––––
BONUS
––––––––-
„-Mirela, și pe mine mă cheamă Mirel, ce coincidență. E destinul! -Da! -Scuze că am răspuns greu. Am băut apă până acum la cât de sec a fost răspunsul tău.”
–-
Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, ….!
– Dragă, cred ca trebuie să fii mai feminină, să te comporţi mai provocator, să-i trezeşti simţurile şi să-l faci să uite de maică-sa!
Seara, tipa îşi îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră şi se întinse pe pat. Soţul intră, o văzu şi exclamă:
– Aoleu! De ce eşti toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Două prietene stau de vorbă:
– Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! – zice una dintre ele.
– Ce te face să crezi asta? – o întreabă cealaltă.
– Spune și tu, dacă n-am dreptate, când a văzut inima pe care i-am inscripționat-o pe capota noii mașini a început să plângă!
– Care este cel mai bun soț?
– Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!
Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul uşor sfios îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.
