Sezonul rece trece mai ușor când ai motive să râzi. Noi am adunat cele mai bune bancuri pe care să le împărtășești cu oamenii dragi ție.

Top 10 bancuri bune

1.Sâmbată dimineața, un tip, intră în bucătărie să își facă cafeaua. Intră și baiatul lui de 12 ani și întreabă:
– Tată, ce-i ală preludiu?
Am ramas puțin șocat, dar pe urma m-am gândit: baiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime… și îmi iau inima în dinți și cu un calm forțat încep sa-i explic, tehnic, ce se întâmplă între un barbat și o femeie în pat.
După ce a terminat prezentarea destul de exhaustiva, totuși îl întrebă pe baiat:
– Dar spune-mi, de unde ți-a venit ideea să mă întrebi despre aceasta?
– Păi, zice baiatul, la ora online de muzica profesorul a vorbit despre preludiul lui Bach..

***

-Nevastă-mea are o idee fixă, crede că cineva vrea să ne fure hainele.
-Bă, ești sigur de asta?
-Absolut. A și angajat un individ special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în șifonier.

***

***

Caut parteneră pentru nuntă pe data de 19 august (însoțitoare, nu mireasă), asigur: transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineața, salariu 200 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans.

Trebuie să aibe următoarele caracteristici:

– manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur

– să nu fie slăbuță că urlă mama că e săracă nu are ce mânca, nici grasă să mănânce meniul pentru jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan.

– să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi.

– să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.

Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii.

P.S: Nu are voie să prindă buchetul!

***

La școală:
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.

3. O femeie foarte urâtă intră cu cei doi fii ai ei intr-un magazin.

Un bărbat o intreabă:
– Sunt gemeni?
– Nu, cum să fie gemeni, unul are 3 ani și celălalt 10. Dar de ce intrebați?
– Fără un motiv anume, doar că mi-e greu să cred că cineva te-a f*tut de două ori.

4. Două blonde la un meci de rugby.
– Îi vezi pe ăia care s-au strâns grămadă? o întreabă una pe cealaltă.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească!

BONUS!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

***

5.O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

– Mie mi se pare că e destul de liniştit.

– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Bancuri bune care te bine dispun

6. Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
– „Liliana vorbeşte prea mult”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”

7.Două prietene blonde stăteau de vorba la o cafea. Și cum vorbeau ele ba despre una, ba despre alta, una dintre ele zice la un moment dat:
– Dragă, eu nu știu ce să mă mai fac. Iubitul meu nu vrea să mă mai vadă.
– Păi… stinge lumina!

Cea mai bună colecție cu bancuri amuzante.

8. – Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

9.Stewardesa:

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

10. Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva… Comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce.
Unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi, şefu’, să se uite cum mâncăm, că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut sex…

Hai să râdem împreună la cele mai noi bancuri.