Bancurile noastre îți aduce zâmbetul pe buze zilnic. Pentru a-ți face ziua mai bună ți-am pregăti un top cu cele mai tari bancuri găsite de noi. Perioada sărbătorilor vine cu un motiv în plus de fericire când citești bancurile noastre.

Top 10 bancuri tari

-Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă!
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
-Și îmi aud vocea și cei din supermarketuri?
– Da, doamnă, spuneți!
-Ionele, mamă, să nu mai iei borș, că a luat tac-tu!

***

Citește și

Cine este femeia care stă non stop lângă patul lui Florin Piersic. Soția marelui actor...

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

***

Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine al doilea fiu acasă:
– Tată dă-mi șapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit se mai și încasează!
***

Doi prieteni stau de vorbă:

– Frate, dar ce-ai mai slăbit!

– Daa, 17 kilograme într-o lună!

– Nah, ești nebun? Cum ai reușit?

– Mi-am luat adidași de 380 de euro.

– Și, cât alergi pe zi?

– Alerg pe dracu! nu mai am bani de mâncare!

*****

BANCUL ZILEI | Intuiție feminină
Merg cu autobuzul către casă.
Autobuzul este plin.
Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare?
Să o tutuiesc sau să mă adresez cu dvs?
La penultima staţie nu a coborât, deci merge până la capătul de linie.
Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine.
În cartierul meu sunt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum.
Înseamnă că merge la soţul meu.
Soţul meu are două amante: Claudia şi Rodica.
Claudia e în delegaţie…
– Rodica, poţi să-mi compostezi şi mie acest bilet, te rog?
Rodica:
– De unde ne cunoaştem?

**********************************************************

”Un șofer de TIR, aflat în cursă de 3 luni, oprește lângă un bordel din Vaslui. Intră, o vede pe matroană și îi pune 5 milioane pe masă:
– Vreau cea mai urâtă prostituată și un sandviș.
– Dar, domnule, de banii ăștia poți avea cea mai frumoasă fată de aici și un meniu complet: felul 1, felul 2 si desert.
– Nu, nu! Vreau cea mai urâtă prostituată și un sandviș.
– Bineînțeles, domnule! Dar, nu vă supărați, pot să vă întreb de ce?!
– Ascultă, drăguță! Nu sunt excitat, pur și simplu mi-e dor de casă”,
***********************************************

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
– „Nemernicul a folosit monede…” !!

*********

Trei prostituate și un bețiv, într-un cloț făcând sex la ora 2:00 noaptea. Trece o patrulă de poliție și îi ia la secție pe cei patru.

Când ajung la secția de poliție, li se cere: nume,

prenume și ocupația.

Prima spune: Ionescu Maria, directoare de bancă.

A doua spune: Pătrașcu Ioana, organizator evenimente.

A treia spune: Georgescu Cleopatra, inginer.

Bețivul spune:

– Băi să înnebunesc, acum reiese că eu sunt prostituata!

***********************************************

BONUS!

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19.30 dupa care se resemneaza si, considerand ziua de lucru terminata, isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand deodata suna la usa si apare gafaind o pacienta:
– Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei whisky-ul discutand, se aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, da-ti-va jos chilotii, intinde-ti-va pe pat si desfaceti picioarele…

****************************************************
O blondă se vopsește brunetă și pleacă din oraș. Pe drum, vede un cioban cu o turmă de ori și se gândește să râdă de el.
– Bade, dacă-ți spun câte ori ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, domnișoară.

– Ai 201 oi, bade dragă.
– Da, așa e. Alege o oaie și a ta să fie.
Zis și făcut. Blonda se urcă în mașină, dar ciobanul îi bate în geam.
– Dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

***********************************************
Soţul venind acasă o întreabă pe soţie:

– Cum ţi-a mers ziua, dulceaţă?

– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile şi hainele copilului, precum şi pe ale tale, iar acum îţi croşetam un pulover. Apropo, dacă mâine nu achiţi factura la internet, te bat de nu ştii ce-i cu tine!

2. Un miriapod îi spune miriapodiţei:
– Îmi eşti dragă! Ea îi răspunde:
– Şi tu îmi eşti drag! Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână…

3. Merg trei studenţi la examen la facultate. Unul eminent, unul mediu şi unul prost.
Intră studentul eminent, în scurt timp iese. Colegii îl întreabă cum a fost.
Ca de la profesor la profesor. Intră studentul mediu şi iese după 10 minute. Şi el e chestionat cum a fost. – Ca de la elev la profesor. Intră în fine prostul şi iese după un sfert de oră. Toţi îl întreabă cum a fost.
Ca de la preot la preot.
Cum asa?
Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!

*********************

Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu.
I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată.

De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă.

A doua zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină.

Era foarte supărat și îl întreb:

– Ce-i cu tine, tată socrule, te văd puțin supărat?

– Cum să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi…

Râzi cu lacrimi la cele mai tari bancuri cu secretare.

4.Astăzi, la supermarket, am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o mașină.
– Vrei să te ajut și s-o parchez eu?, am întrebat-o politicos.
– Nu, mulțumesc, mi-a răspuns.
– Ești sigură?, am întrebat-o din nou după 45 de minute, când am ieșit cu cumpărăturile.

5.Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Colecție memorabilă

6. Cand am surprins-o pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a ramas incremenita.

– E in regula…am spus eu. Stiu ca in ultimul timp te-am neglijat. Putem sa discutam, nu exista nici un motiv ca asta sa ne ruineze relatia.

– Oh, ce bine, iti multumesc! raspunse ea. Nu stiu ce a fost in capul meu de am facut asta.

– Tu sa taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!

7.Un profesor de fizică îi spune soţiei sale:
Iubita mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
Păi tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

8.Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Popescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.

Nu trebuie să ratezi această coleție de bancuri.

9. Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev! Ce înseamna H2SO4? Elevul:
– Aaaaa…dom`profesor…îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă… Profesorul:
– Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!

10.

-Deci, când vă vedeți soțul diseară…

 -Nu sunt măritată, domnule doctor.

 -Nu sunt nici logodită.

-Bine. Atunci să spunem… ”prietenul”.

 -Nu am niciun prieten și până acum nu am avut nimic cu niciun bărbat.

Gânditor, doctorul se duce la geam și privește în zare. Sătulă să stea cu picioarele-n sus, tânăra îl întreabă pe medic:

 -La ce vă uitați atât de atent, domnule doctor?

 -Aștept puțin. Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător, a apărut la răsărit o stea”, este bancul zilei.

***

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:

-Ce varsta aveti?

 -85 de ani, raspunde senin batranelul.

– Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.

– A, nici o problema vin cu tata!

 Blocat, functionarul exclama:

-Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?

– 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:

-Dar cati ani are bunicul dvs?

-140, veni raspunsul.

-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?

La care batranelul raspunse facand cu ochiul:

– Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii!

BONUS:

-Iubi, cateva zile si vine Craciunul! Ce Gucci?

Faci*

-Da, un pic pe la banca. Tu ce faci?

-Mi-e Dior de tine!

Dor*

Ce-mi iei in Zara de Craciun?

Seara*..nu stiu ce are telefonul asta

„Un român din Suceava se duce în vacanță în Japonia. Ajuns în Tokio, intră într-un bordel. Alege cea mai frumoasă fată de acolo și începe treaba. La un moment dat, prostituata urlă:

– Wakusima! Wakusima!
Românul nostru crede că e de bine și continuă. După câteva secunde, prostituata urlă din nou:

– Wakusima! Wakusima!
Crezând că „wakusima” înseamnă ceva de genul „ești cel mai bun”, românul nu se oprește și continuă. La un moment dat, fata țipă din nou

„wakusima”. Intră peștele în cameră și îl dă afară pe român în șuturi. Supărat și nedumerit, românul intră într-un bar și îl întreabă pe barman.

– Domnule, uite ce am pățit… Ce înseamnă „wakusima”?
Barmanul se prăpădește de râs și îi răspunde:
– Wakusima înseamnă „gaura greșită”!”

–––––––––––

Cica un doctor avea o amanta si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura vine tipa si ii spune:

– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.

– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.

Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:

– Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.

– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.

Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.

– Ai nascut, parinte!

– Binecuvantat fie Domnul, am nascut… E al meu si-l iau acasa.

Dupa vreo 20 de ani, popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatai.

– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: «Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul»