Ana Sasu
După o zi lungă și epuizantă, o poveste amuzantă poate fi „cadoul” perfect pentru a ne destinde și a ne elibera de tensiunea acumulată. Indiferent cât de obosiți suntem, un zâmbet poate face ca totul să pară mai ușor și să ne aducă o nouă perspectivă. Iată bancul zilei!
Munceam în Germania de 6 ani. Patronul dădea salariile la timp și, ceea ce mi se părea nebunesc, nu avea mașină scumpă. Mergea cu un Opel din 2014. Noi, angajații, aveam mașini mai bune. Unui coleg, tot român, i s-a făcut milă de el și i-a zis:
– Șefu’, hai să te dau o tură cu BMW-ul meu din 2022, ca să vezi și tu cum e să ai bani!
Neamțul nu a refuzat. S-a așezat pe locul din dreapta șoferului și s-a lăsat plimbat câțiva kilometri. Se bucura ca un copil. Se vedea pe fața lui de patron amărât că nu mai fusese plimbat cu BMW-ul până atunci. La finalul plimbării, s-a dat jos din mașină cu ochii înlăcrimați. Ne-a adunat pe toți în curte și ne-a zis că doi ani nu mai vedem mărire de salariu. Câștigam prea mult. Eu am fost primul care a protestat:
– Șefu’, stai așa, că nu avem toți BMW-uri…
– Tu ce ai?
– Range Rover.
– Păi nu e mai scump decât BMW-ul?
– Ba da. Dar și consumă…
Și uite așa am fost nevoit să mă întorc în țară, să mai dau României o șansă. Vând Range Rover!
Draga mea soție,
Îți scriu ca să te anunț că te părăsesc pentru totdeauna. Am încercat să fiu un soț bun în cei 7 ani de căsătorie, dar nu am nimic de câștigat din asta.
Ultimele două săptămâni au fost extrem de grele. Șeful tău m-a informat că ți-ai dat demisia astăzi, iar asta a fost picătura care a umplut paharul. Săptămâna trecută ai venit acasă și nu ai observat că mi-am tuns părul, că am gătit felul tău preferat sau că purtam boxeri noi din mătase. Ai mâncat în două minute, apoi te-ai dus direct la culcare după ce ai terminat de urmărit emisiunile tale TV. Nu-mi mai spui că mă iubești și între noi nu mai există niciun fel de apropiere. Fie mă înșeli, fie pur și simplu nu mă mai iubești, dar e clar că s-a terminat.
Plec, iar eu și sora ta ne mutăm împreună în West Virginia. Să ai o viață minunată!
Fostul tău soț
P.S. Nu încerca să mă cauți.
Dragă fost soț,
Scrisoarea ta mi-a făcut ziua mai frumoasă. Da, am fost căsătoriți 7 ani, dar un bărbat bun nu ai fost niciodată. Mă uit la TV ca să ignor plângerile tale constante, deși nici asta nu funcționează.
Am observat tunsoarea ta, dar te făcea să arăți ca o fetiță, așa că am decis să nu spun nimic. Când ai gătit „mâncarea mea preferată”, probabil m-ai confundat cu sora mea, pentru că eu nu mai mănânc carne de porc de 7 ani. Cât despre boxerii din mătase, m-am întors cu spatele pentru că aveau încă eticheta cu prețul de 49,99 dolari, iar sora mea îmi împrumutase 50 de dolari în dimineața aceea.
Cu toate astea, încă te iubeam și credeam că putem rezolva lucrurile. Așa că atunci când am câștigat 10 milioane de dolari la loterie, mi-am dat demisia și am cumpărat două bilete pentru Jamaica. Dar când am ajuns acasă, tu plecaseși deja.
Totul se întâmplă cu un motiv, se pare. Avocatul meu spune că scrisoarea ta garantează că nu vei primi niciun ban de la mine. Așa că ai grijă de tine.
Semnat,
Fosta ta soție, bogată și liberă!
P.S. Sora mea Carla s-a născut Carl. Sper că asta nu e o problemă!
Bancul zilei
O soție își provoacă soțul american la un joc amuzant, aparent simplu, dar cu o miză ridicată:
Soția: „Iubire, hai să jucăm un joc.”
Soțul: „Ok. Despre ce e vorba?”
Soția: „Dacă spun numele unei țări, alergi în partea stângă a camerei și atingi peretele. Dacă spun numele unei păsări, alergi în partea dreaptă și atingi peretele.”
Soțul: „Dacă greșesc direcția, trebuie să îți dau toți banii mei pentru luna aceasta, nu?”
Soția: „Exact, dar dacă greșesc eu, banii sunt ai tăi!”
Soțul, pregătit să câștige, se ridică în picioare și așteaptă comanda. Soția îi zâmbește provocator și spune: „TURKEY” (În limba engleză „TURKEY” are două sensuri, „TURCIA”, cât și „CURCAN”)
Acum… au trecut 4 ore și soțul este încă în același loc, confuz, întrebându-se dacă ea se referea la țară sau la pasăre.
Selecție de bancuri
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce este cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă:
– Ce ai facut de i-ai liniștit?
– Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele.
După 5 minute nebunii încep iar să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului:
Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai facut?
– Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit toți în pauză…
–––––––––––
Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai facut?
– Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit toți în pauză…
–––––––––––
– Am auzit că te-ai despărțit de Florin
– Da, nu ne mai plimbam nicăieri. Acum o plimbă pe alta cu BMW-ul
– Dacă ai fi a mea, te-aș plimba numai cu stil
– Ți-ai luat motor?
– Da. La mâna a doua din târg, dar merge bine
– Nu te cred. Arată-mi!
–––––––––––
– Buna seara doamna invatatoare! Ce cadou preferati sa primiti DE LA PRINTI? Nu stim ce sa va luam si nu prea avem bani.
-Aduceti-mi ceva de la dvs de la munca. Cu ce v ocupati?
– Procuror DNA.
-A dar stati linistit. Nu e nevoie de cadou!
– Si mai e o problema. Fiul meu a luat un 5 la matematica!
– Nu e adevarat! A luat doi de 5 , deci in total a luat nota 10.
–––––––––
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
– Hai să jucam un joc: eu îți pun o întrebare și, dacă nu știi răspunsul, îți dau 5 dolari, apoi îmi pui și tu o întrebare și, dacă nu știu, eu îți dau 50 de dolari.
– De acord, zice blonda, iar avocatul o întreaba:
– Care e distanța de la Pământ la Luna? Blonda nu știe și îi dă cei 5 dolari. Vine și rândul blondei să întrebe:
– Ce urcă muntele în 3 picioare și îl coboară în 4 picioare? Stă avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari. Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios:
– Pâna la urmă care era răspunsul la întrebarea ta?
Blonda zambește și îi intinde o hârtie de 5 dolari.
–––––––––––––––––
Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:
– Fiti atente sa va zic programul meu. Cand vin acasa vreau sa mananc si vreau sa gasesc mancarea nici prea calda nici prea rece. La care sotia: ietete! La care soacra:ietete! La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce mananc vreau sa fac baie si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada. La care sotia: ietete! La care soacra: ietete! La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa. La care sotia: Ietete! La care soacra: Ietete! La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea dorm cu sotia, dupa 12 noaptea dorm cu soacra. La care sotia: ietete!
La care soacra:Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
––––––––
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile
––––––––
Un avion se balansa…Pilotul merge sa vada ce se intampla…
Pilotul:ce faceti aici?
Pasager:Jucam football!!!
Pilotul:Hai sa va numar…1,2,3,4….
Pilotul:Undei Gica-nebunul?
Pasager:Bate corner pe aripa
–––––––––
Un cuplu dimineața la prima oră.
Ea:
– Cum poți să-mi zâmbești la 7 dimineața abia trezit din somn? Atat de mult mă iubești?
El:
– Am visat că te-am inșelat și nu m-ai prins …
–––––––––––
Un tip cu amanta … La un moment dat sună cineva la ușă. Amanta, calmă, îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea… Se duce la ușă, deschide și-i spune:
— A, iubi ! Ce bine c-ai venit !… Du și tu gunoiul !
Tipa îi pune găleata cu gunoiul în mână, iar soțul pleacă. Amantul se îmbracă liniștit și, pe scări, își zice în sinea lui:
„Și frumoasă, și deșteaptă !…”
Ajunge acasă, sună la ușă, și-i deschide soția:
— A, iubi ! Ce bine c-ai venit !… Du și tu gunoiul !
Ia tipul găleata, coboară scările și își zice în sinea lui:
„Și urâtă, și cu tupeu !…”
––––––––––––––––––––––
Bula se duce la spovedit:
– Parinte, am pacate multe: injur de toti sfintii din calendar, de baut beau si uleiul de la candela…
Atunci popa intervine:
– Dar ia spune, fiule, cu femei ai preacurvit?
– Auzi, parinte, eu am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
