Loredana Ionescu
Dacă vrei să citești bancuri noi și să-ți descrețești fruntea, am pregătit pentru tine cea mai amuzantă colecție!
-Ba, tu sa ma lasi pe mine in pace!
-Tu esti sanatoasa? Am divortat acum 3 ani de tine si de atunci nu am mai vorbit cu tine. De la ce te-ai luat?
-Aseara mi-am pus bucuioc sub perna si te-am visat. Te rog sa ma lasi in pace
–––––––––––––––
BANCUL ZILEI
După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi.
– Ce-i asta?
Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză…
– Dar banii?
– Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.
-Alex i-a scris Emei din petale de trandafiri Te iubesc, de ce nu esti si tu romantic, inventiv?
-Am incercat, dar imi lipseste un ou!
-Esti si nesimtit pe deasupra!
– Nu Anca, uite!
––––––––––-
Soțul furios trimite mesaj socrului său:
„Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.”
Răspunsul socrului:
”Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”
–––––––––––––––––––––––
– Ce faci frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Când ies de la muncă.
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj.
––––––––––-
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
CITESTE MAI MULTE BANCURI
„Iubule, am văzut niște cizme superbe pe net și le vreau, ce zici?
Vai de capul meu. NUUUUU, ai 25 de perechi de cizme, deci nu!
ELUOB.
Eluob, ce e asta?
Nimic.
Zi-mi, te rog.
Stai liniștit că nu e nimic, când mă supăr încep să scriu invers”.
–––––––––––––––––––––
-Trimite-mi si mie o poza in care te vezi tot ca pe facebook ai numai poze cu fata
-Bai, te dai la mine sau imi trimiti poze cum o pui pe matracuca?
-Hoooo fai nebuno ca nu pup pe nimeni. Eu sunt ala in albastru.
–––––––––––––––-
Ițic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauți aici, la azilul asta de stat?
Mă, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine de loc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge…
––––––––––––-
Nevasta și-a ascuns amantul în dulap.
Noaptea, amorțit, ăsta îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tip-til.
Sotul aude, se trezeste si-l vede :
– Tu cine mai ești bă ?
– O molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă !
––––––––-
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!
–––––––––––––––
– Salut, a venit momentul să fac schimb de ulei la mașină. Știu că te pricepi mai bine. Ce ulei îmi recomanzi?
– Depinde de mașină… ce mașină e?
– BMW serie 3 E46
– … ulei de floarea soarelui.
***
Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
-Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Soția, fara sa ezite, îi răspunde:
-Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac dragoste , inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti…
***
Un bărbat însurat îşi vizitează amanta care îi propune:
– Gheorghiţă, iubitule, îţi stă foarte bine cu barba, dar tare aş vrea să te razi ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie
– Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta!
– Te rog, te rog! îl imploră ea.
– Ţi-am zis că nu pot, soţia mea este nebună după barba mea!
Ea îl mai rugă o dată, plânse puţin aşa că el în final a cedat şi s-a dus să îşi dea barba jos.
În aceeaşi seară, Gheorghiţă se strecoară în patul soţiei în timp ce ea dormea şi îşi lipi faţa proaspăt bărbierită de faţa ei:
– Oh, Ioane, nu trebuia să vii în seara asta! Gheorghiţă al meu trebuie să vină din clipă în clipă!
***
Doi prieteni stau de vorba:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
-Acum e el…
***
– Arde, arde! Veniti repede! urla panicata o blonda la telefon.
– Si cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
***
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!
***
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
– Cum asa?
Primul pensionar:
– Doar nu moare inaintea mea!
