Ene Valentina
Ziua de vineri este una așteptată de toată lumea, tocmai de aceea Redactia.ro vrea să v-o facă mai frumoasă. Iată un banc amuzant care vă va binedispune imediat.
Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
-Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face sex cu tine pentru diferența de bani.
-Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e șocată și încântată. Se gândește: “Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!” Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de măciucă.
-Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
-Opritoare, dă-te dreacu, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată…
––––––––––––
“Litoralul românesc este printre cele mai scumpe, începând de la mâncare, cazare șezlonguri și multe altele ,nu vorbim numai de particulari pana și în profi și alte centre comerciale etc !Nu scump foarte scump! Cu banii de sezlong la Mamaia pui benzină până în Grecia. Preferăm,Grecia,Turcia altceva servire de calitate știu să-și respecte clienți !”
Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot, iar în bucătărie găsi un bileţel:
“Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută:
– Ai ajuns acasă dimineaţa, beat criţă… Ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă…
De asta ai vânătăi!…
Bărbatul era acum şi mai confuz.
– Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasă?
Fiul îi explică:
– După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.
–––––––––––––––-
-Sarut mana matusa Cornelia
-Iti doresc tot binele din lume, multa sanatate , sa ne traiesti un milion de ani!
-Din suflet iti urez un sincer LA MULTI ANI!
– Multumesc, nepoate! – 69 faci azi?
-Nu pentru ca il doare spatele pe unchiul tau!
– :)) Cati ani ai implinit azi!?
-73
–––––––––-
-Salut, Mihai. Alina e numele meu. Pot să trec eu mâine pe la tine cu mașina? S-a aprins un bec pe bord.
-Eu sunt Mihaela. De unde ai numărul meu?
-Din telefonul soțului. Ești trecută ”Mihai service”.
-Încântată de cunoștință. Tu probabil că ești ”Alex pescuit”. Nu mă pricep la mașini, dar sunt aproape sigură că ți s-a aprins becul de divorț.
––––––––––––––––––––––––––––––
„-De un de ești?
-Sunt din Constanța.
-Eșt singur ică?
-Da, sunt singură.
-Vreu să necunoaște.
-Ce???
-Săfie ceva în trenoi doi cum e în trei doi porumb ei. Zi vrei?”
Ce faci frumoas-o. Eșim laun film
-Nu am cum. Mă duc la şcoală.
-Câţ ani ai?
-20
-Si înka m-ai eşti l-a scoală? De câte ori a-i râmas repetătentă? Că eu la 20 termenasem oct clase de doi ani.
-Nu am rămas repetentă. Sunt la facultate
-Zi fă că nai bani de film siţ, găsesc eu ceva de muncă ca s-ă ai data vetoare când te invit.
Soțul gelos angajează un detectiv să-i urmarească soția pe care o banuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi da raportul.
– Trei zile la rând soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei și, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosfera romantică, cu flori și sampanie, au ras și s-au ținut de mână, s-au dus la hotel și s-au închis în camera.
– Si mai departe ce s-a întamplat?
– Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
– Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soțul gelos.– Păi bărbatul a trântit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
– Da, si apoi? Ce s-a întâmplat mai departe…!
– Păi el și-a scos cămașa și ea bluza…
– Ah, divorțez! Spune mai de-parte!
– Păi și-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine să cred! Așa nu se mai poate! Și, și mai departe?
– Păi și-au dat și chiloții jos.
– Și?…
– Păi nu mai știu, că au aruncat chiloții tocmai pe clanța ușii și n-am mai văzut, zice detectivul.
– Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta mă omoară!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
––––––––––––––––––
Bancul zilei spune povestea lui Ion care a ajuns la Paris, își anunță tatăl că se va însura cu Vasile. La auzul acestei vești, părintele îi dă un răspuns total neașteptat!
„Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca:
-Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
-Bravo, dragu` tati, cu cine?
-Cu Vasile!
-Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
-Tată, ce faci, vii la nuntă?
-Auzi, fiule, poate că vin, dar zi-mi și mie, ca mă întreabă lumea în sat … sunt socru mare sau socru mic?”
––––––––––––-
Taximetristul s-a supărat pe mine că nu îi las bacșiș:
-Chiar așa, boss? Cursa face 30 de lei și tu îmi dai fix 30 de lei?
-Și cât ar trebui să dau?
-Măcar 10% în plus. Încă 5 lei, acolo.
-10% înseamnă 3 lei, dar oricum nu îți las nimic. Ce, mie la muncă îmi lasă clienții bacșiș?
-Dar ce lucrezi, boss?
-La pompe funebre. Și îmi fac treaba corect, îmi duc clienții unde trebuie să ajungă, nu unde am eu drum.
–––––––––––––––––––
Bulă şi Bubulina sunt acasă. La un moment dat, sună telefonul fix. Bulă ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
– Cine a fost, Bulă?
– Probabil cineva de la ANM a greşit numărul.
– Cum adică de la meteorologie? Ce treabă au ei cu noi?
– Da, pentru că m-a întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”.
–––––––––––––––-
-Sarut mana matusa Cornelia
-Iti doresc tot binele din lume, multa sanatate , sa ne traiesti un milion de ani!
-Din suflet iti urez un sincer LA MULTI ANI!
– Multumesc, nepoate!
– 69 faci azi?
-Nu pentru ca il doare spatele pe unchiul tau!
– :)) cati ani ai implinit azi!?
-73
–––––––––––––––
După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului femeie din toate cu care v-am dus.
––––––––––––––––––––
-Mamă, diseară nu dorm acasă.
-Aoleu! Dar unde dormi, puiule?
-Dorm la una.
-Nu îmi vine să cred ce îmi spui! Așa te-am crescut eu?
-Mamă, am 40 de ani!
-Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel.
-Si sosulet?
-Si sosulet!
-Bine, hai ca vin acasa!
Bancul de vineri
„Soția pleacă de acasă în interes de serviciu. Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să-l ducă la grădiniță. La grădiniță educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut.
Tatăl îl duce la o a doua grădiniță și la a treia. Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniță și gata, că întârzii la școală!”
Selecție de bancuri cu părinți
Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?
Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani.
Copilul plângea isteric.
Bărbatul, cu o voce liniștită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea și mai tare…
Ajunși la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea și mai tare…
Casierița, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând și de calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, micuțul Adrian!
– Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn.
Copilul însă continua să se răsucească în pat.
La al 4-lea cântec copilul răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult, sau mă lași să dorm?
În timpul sfintei Liturghii, părintele celebrează o cununie.
Mergând spre casă, Gigel o întrebă pe mama:
– Mamă, de ce mireasa e îmbrăcată în alb?
– Pentru că e cea mai frumoasă zi din viaţa ei.
– Şi atunci, de ce mirele e îmbrăcat în negru?
