Roxana
– Sărut mâna mamă soacră.
– Bună!
– Ești acasă?
– Da, de ce?
– M-am certat cu fata ta și mi-a zis să mă duc la dracu. Să stați acasă că ajung în 45 de minute.
––
În peisajul cultural românesc, figura lui Bula a devenit un adevărat simbol al umorului și al abilității de a râde de sine. Bancurile cu Bula au pătruns adânc în inimile și mințile oamenilor, oferind momente de bucurie și amuzament într-o varietate de situații. Astfel, este inevitabil să nu ne întrebăm: cine este Bula și de ce a devenit atât de îndrăgit în cultura noastră?
– … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesim/țitul, se giugi/ulea cu vecina noastră! Văzând eu asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… ioiii!… sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor.
Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe..Pa, pa..
18 seara. Aceeași femeie urcă în autobuz, iar acolo cam aceiași pasageri. Ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre și o bătrână care abia își trăgea sufletul :
– Off.. Nu am întârziat?
– și uitându-se la ceas, apoi la femeie, zice:
– Ce te holbezi așa la mine?
Sun-o pe Anca, e 6!
–––––––––––––-
– Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă!
– Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și îi dă două palme.
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Bulă, spune-i tatălui tău ce zicea femeia aia!
– Mi-am notat. Zicea exact așa: „Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi!”.
La gradinita copii isi aleg viitoarea profesie:
Costelus: Eu am un fluier voi fi..
Maria: eu am o papusa..
Bula:Eu voi fii miliardar!!
Dar ce ai??
Toți în cor:
Dar ce ai:
– Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole si am să vă vând gaze.
–––––––––––––––
– Bună! Ce faci frumoaso? Văd că ești online. De ce mă ignori? Mi-am luat mașină.
– Bună, scuze, acum am văzut mesajele de la tine. Ce mașină ți-ai luat?
– Whirlpool.
––
Moare Bulă și ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit: toate femeile care se găseau acolo mergeau câțiva pași și făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sfântul Petru îl vede și merge spre el. Bula îl întreabă:
– De ce fac femeile asta?
– De câte ori și-au înșelat bărbatul, de atâtea ori fac o tumbă.
– Ce bine că nevastă-mea nu este aici!
– Ba este! Dacă nu era, noi nu am fi avut aer condiționat, aici, în Rai!
––
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce este cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă:
– Ce ai facut de i-ai liniștit?
– Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele.
După 5 minute nebunii încep iar să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului:
Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai facut?
– Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit toți în pauză…
–––––––––––
Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai facut?
– Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit toți în pauză…
Începeți ziua de marți cu un banc care o să vă însenineze dimineața. „Am auzit că te-ai despărțit de Florin”.
– Am auzit că te-ai despărțit de Florin
– Da, nu ne mai plimbam nicăieri. Acum o plimbă pe alta cu BMW-ul
– Dacă ai fi a mea, te-aș plimba numai cu stil
– Ți-ai luat motor?
– Da. La mâna a doua din târg, dar merge bine
– Nu te cred. Arată-mi!
–––––––––––
– Buna seara doamna invatatoare! Ce cadou preferati sa primiti DE LA PRINTI? Nu stim ce sa va luam si nu prea avem bani.
-Aduceti-mi ceva de la dvs de la munca. Cu ce v ocupati?
– Procuror DNA.
-A dar stati linistit. Nu e nevoie de cadou!
– Si mai e o problema. Fiul meu a luat un 5 la matematica!
– Nu e adevarat! A luat doi de 5 , deci in total a luat nota 10.
–––––––––
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
– Hai să jucam un joc: eu îți pun o întrebare și, dacă nu știi răspunsul, îți dau 5 dolari, apoi îmi pui și tu o întrebare și, dacă nu știu, eu îți dau 50 de dolari.
– De acord, zice blonda, iar avocatul o întreaba:
– Care e distanța de la Pământ la Luna? Blonda nu știe și îi dă cei 5 dolari. Vine și rândul blondei să întrebe:
– Ce urcă muntele în 3 picioare și îl coboară în 4 picioare? Stă avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari. Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios:
– Pâna la urmă care era răspunsul la întrebarea ta?
Blonda zambește și îi intinde o hârtie de 5 dolari.
–––––––––––––––––
Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:
– Fiti atente sa va zic programul meu. Cand vin acasa vreau sa mananc si vreau sa gasesc mancarea nici prea calda nici prea rece. La care sotia: ietete! La care soacra:ietete! La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce mananc vreau sa fac baie si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada. La care sotia: ietete! La care soacra: ietete! La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa. La care sotia: Ietete! La care soacra: Ietete! La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea dorm cu sotia, dupa 12 noaptea dorm cu soacra. La care sotia: ietete!
La care soacra:Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
––––––––––––––––
BANCUL ZILEI | O tânără în tren are dureri de dinți, un tânăr de lângă ea îi spune:
– Dacă o să vă sărut, o să vă treacă imediat durerea.
Un bătrânel din compartiment…
– Tratamentul dumitale este bun și pentru hemoroizi?
–––––-
„În a doua zi de Paște, Bulă intră în bar, foarte fericit.
– De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte soţia?
– Ea încă nu ştie!”, a fost bancul de astăzi.
––––––––
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile
––––––––
Un avion se balansa…Pilotul merge sa vada ce se intampla…
Pilotul:ce faceti aici?
Pasager:Jucam football!!!
Pilotul:Hai sa va numar…1,2,3,4….
Pilotul:Undei Gica-nebunul?
Pasager:Bate corner pe aripa
–––––––––
Un cuplu dimineața la prima oră.
Ea:
– Cum poți să-mi zâmbești la 7 dimineața abia trezit din somn? Atat de mult mă iubești?
El:
– Am visat că te-am inșelat și nu m-ai prins …
–––––––––––
Un tip cu amanta … La un moment dat sună cineva la ușă. Amanta, calmă, îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea… Se duce la ușă, deschide și-i spune:
— A, iubi ! Ce bine c-ai venit !… Du și tu gunoiul !
Tipa îi pune găleata cu gunoiul în mână, iar soțul pleacă. Amantul se îmbracă liniștit și, pe scări, își zice în sinea lui:
„Și frumoasă, și deșteaptă !…”
Ajunge acasă, sună la ușă, și-i deschide soția:
— A, iubi ! Ce bine c-ai venit !… Du și tu gunoiul !
Ia tipul găleata, coboară scările și își zice în sinea lui:
„Și urâtă, și cu tupeu !…”
––––––––––––––––––––––
Bula se duce la spovedit:
– Parinte, am pacate multe: injur de toti sfintii din calendar, de baut beau si uleiul de la candela…
Atunci popa intervine:
– Dar ia spune, fiule, cu femei ai preacurvit?
– Auzi, parinte, eu am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
––––––––––––
Bula, personaj fictiv, este adesea prezentat ca un elev de școală naiv, dar cu o inteligență subtilă și cu un simț al umorului bine dezvoltat. În fiecare banc cu Bula, el se află în situații absurde, oferind replici spontane și adesea surprinzătoare. Astfel, să explorăm câteva dintre cele mai memorabile bancuri cu Bula:
BONUS:
– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!?
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
–––––––––––––––––––-
- Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand insa nici el nu stie sa scrie.
Secretara ii spune sa faca un x. Strula insa face un O
Cand secretara se uita nedumerita la el Strula ii spune:
– Pe mine nu ma cheama ca pe el. - La școală cu Bula:
- Profesorul: „Bula, de ce nu ai venit ieri la școală?”
- Bula: „Era prea greu să vin, domnule profesor. Mi-am pus ghiozdanul în spate și, când să ies pe ușă, nu mai puteam deschide. Aveam ghiozdanul pe mine, iar el nu voia să mă lase să trec.”
- Bula și matematica:
- Profesorul: „Bula, ce este jumătate plus jumătate?”
- Bula: „Păi, depinde, domnule profesor. Dacă este vorba de doi bani, e un leu. Dar dacă e vorba de două mere, e o mere.”
- Bula și pescuitul:
- Profesorul: „Ce ai făcut ieri, Bula?”
- Bula: „Am fost la pescuit, domnule profesor.”
- Profesorul: „Și ai prins ceva?”
- Bula: „Da, am prins un pește atât de mare încât a fost nevoie de trei oameni să-l arunce înapoi în apă!”
Aceste bancuri sunt doar câteva exemple dintr-o lungă serie de întâmplări cu Bula. Ele reflectă umorul nostru colectiv, dar și o perspectivă asupra educației, a vieții cotidiene și a interacțiunilor sociale. Bula devine astfel un fel de anti-erou, un alter ego cu care ne putem identifica și cu care putem râde de propriile noastre neîmpliniri și prostii.
Dar de ce este Bula atât de popular? Ei bine, într-o lume plină de tensiuni și probleme, umorul este o modalitate să ne destindem și să privim lucrurile dintr-o perspectivă diferită. Bula ne oferă exact acest lucru – o pauză din realitatea noastră complicată și ne arată că uneori este bine să nu ne luăm prea în serios.
