Redactia
În fiecare zi este un prilej bun să râzi cu gura până la urechi. Noi am făcut o selecție cu cele mai bune bancuri ale anului 2020. Distrează-i și pe cei apropiați la sărbătorile ce urmează și spune-le bancul tău preferat.
Top 10 bancuri 2023
Dialog între bătrâni la o coadă:
– Ce se vinde la acest rând?
– Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
– Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
– Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici.
– Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
– Dacă plec acum, pierd rândul.
***
– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteti da seama dupa gust?
– Nu.
– Si atunci, mai conteaza?
***
Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
– Parle vous francais?
Politistii, nimic….
– Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic…
– Do you speack English?
Politistii, nimic…
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza…
– Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
– Si la ce i-a folosit? spune celalalt.
***
Unul mai slab de măduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule magice.
Doctorul îi dă pilulele respective şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă.
Înainte de întâlnire, bagă ăsta pe gât câteva pilule şi…
A doua zi la doctor:
– Cum a fost?
– A, foarte bine! Pe masă, în bucătărie, pe maşina de spălat, sub
duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Şi ea ce-a zis?
– A, ea? Ea n-a venit!
4. Iubi, da-mi copilul si mie te rog!
– Asteapta sa planga!
– Sa planga? De ce?
– Pentru ca nu-l gasesc !!!
5. O familie de berze se intalneste seara la cina dupa o zi intreaga de munca si incep sa isi faca socotelile.
Barzoiul:
– Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat si a dat si el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
– Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei!
Bancuri noi. Râzi cu lacrimi
6.O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
7.Intrebare:
– De ce-s bancherii buni la pat?
Răspuns:
– Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!
8.Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
9.Planuri de an nou:
2017: Greutatea mea va fi sub 60 de kg. 2018: Am sa urmez strict noua mea dieta iar greutatea mea va ajunge sub 65 de kg. 2019: Voi dezvolta o atitudine realista cu privire la greutatea mea. 2020: Voi face sport de 3 ori pe saptamana. 2021: Am sa incerc sa trec prin fata unei sali de sport odata pe saptamana.
10.Un tip se duce la preot :
– Părinte am păcate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare şi iartă.
– Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
– Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasă.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă ţine post doua săptamani şi fă rugaciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, şi după 5 minute bate la uşa preotului din nou.
Intră şi îl întreabă pe preot:
– Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a termninat războiul?
