Redactia.ro
Home » Stil de viață » Inedit » Bancul zilei. Cea mai tare colecție de bancuri bune

Bancul zilei. Cea mai tare colecție de bancuri bune

bancul zilei

Am pregătit o selecție cu cele mai bune bancuri pe care trebuie să le citești. Nu ar trebui să treacă nici o zi fără să zâmbești și fără să citești bancul zilei. Noi ne asigurăm că îți dăm un motiv în plus ca ziua ta să fie mai bună.

 

Bancul zilei. Top 10 bancuri comice

1. Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!

– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

Bonus:

Test. Câte ouă fac 12 găini în 12 zile?

O gâină face un ou în trei zile sau 4 ouă în 12 zile. 12 găini vor face 48 de ouă în 12 zile. Răspunsul este că 12 găini vor face 48 de ouă în 12 zile.

BONUS:

Un bâlbâit urcă într-un tren. Aici, căldură mare și nu era decât o femeie.
– Bbbbb…bună ziua!
– Bună ziua!
– Cacacaca….căldură mare! Popo…pot să-mi dau jos cămașa?
– Da, desigur!
Și bâlbâitul ajunge să se debrace de tot.
– Dar, tu popo…poți să te dezbraci? Eeeee…este prea cald.
Tipa se dezbracă și ea și rămân amândiu în pielea goală.
Și bâlbâitul spune:
– Aaaa… acum ar fi frumos să ne fufufu… fuRE CINEVA HAINELE!

Bancul zilei: Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste… Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:
– Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreuna. ma!
Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:
– Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreuna!
La care Maria :
– Ma Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine! Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
– Da!
– Am stat eu trei luni cu tine?
– Da!
– Am stat noi trei luni impreuna?
– Da!
– Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?!

2. Două blonde la taclale. Una din ele zice:
– Mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
– Păi tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
– Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.

BONUS

O doamnă către menajeră…
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?

 

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!”. Prietenul său se uită la el şi-i spune: ”E evident că procedezi greşit. Eu scârţâi roţile pe stradă, trântesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: ”Ce zici de o partida scurta?” Şi ea întotdeauna se face că doarme!”.

3. Detectorul de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

 Mai multe motive să zâmbești le găsesți aici.

4.– Domnule poliţist, zise conducătorul auto, vă rog să credeţi, ne grăbim să ajungem acasă, că suntem foarte obosiţi… venim de la părinţi. Uitaţi, şi ăsta micu’ pică de somn!
– Suflaţi în fiolă!
Fiola se face verde.
– Ia uite, minune! Şi n-am pus niciun strop de băutură în gură, vă jur! Poate a fost fiola defectă… Puneţi-o şi pe nevastă-mea să sufle, că ea a avut hepatită, nici nu poate să vadă băutura în ochi, darmite să bea.
Suflă şi nevasta, fiola se înverzeşte.
– Vedeţi, ce v-am spus! Sunt defecte!… Să sufle şi ăsta micu, ca să vă convingeţi şi mai bine!
Suflă şi copilul, fiola – ca iarba primăvara. În faţa acestor probe evidente, agentul i-a lăsat să plece.
Pe drum, soţul îi spuse soţiei:
– Ce idee bună ai avut când, înainte de plecare, i-am dat şi lui ăsta micu’ să tragă un pahar de vin!

5.Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii.

Te bine dispunem cu bancul zilei

6. Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
– Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
– Mai bine aş bea ceva…

7.Sotul se trezeste dimineata coclit rau, capul cat banita, mahmur de n-avea aer. Isi intreaba consoarta:
– Ce naiba am facut, femeie, aseara? Ca am fost amandoi….
– Te-ai imbatat ca porcu’, te-ai luat de seful tau si te-ai facut de c*c*t in fata lui! Ca de mine, nu mai zic… Aia ai facut, boule!
– Sa ma pis pe el de sef! Na!
– De-aia te-a si dat afara, tampitule!
– Sa-l f*t!
– Asta am facut-o eu si, de luni te duci la munca!
**********************

 

Nu trebuie să ratezi această colecție de bancuri.

8.Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

9. Bunicul il intreaba pe nepotel:
– Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!

10. -I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
*****************************************************

Bună Simona, sunt soția lui Sebastian Popescu.
Nu vreau să mă cert, vreau doar vorbesc cu tine.
Am văzut conversațiile tale pe WhatsApp cu el, m-am speriat puțin de cât de mult seamănă conversațiile voastre cu lucrurile pe care mi le spune mie de obicei.

Cu adevărat… minciuna este o artă care domină cu măiestrie!

Cred că nu e o surpriză pentru tine că te-am contactat, tu ai știut mereu că e căsătorit, are doi copii și din câte am citit nu a fost niciodată o problemă pentru tine.
Aș vrea sa stii cateva lucruri despre ′′ Sebastian… inainte sa reusim in viata, am trait intr-o casa minuscula, storși de puteri și plini de vise. Pe vremea aceea nu aveam nimic, doar un bagaj de dorințe. Și iubirea sinceră ce ne lega ( sau poate doar așa credeam eu )
Le-am făcut să devină reale.
Am văzut că ți-a luat cadouri și te duce în locuri foarte scumpe.
Ce viață frumoasă, huh?! Cred că a uitat să menționeze unele lucruri, așa:
Cunoști mașina?
Este a mea!
Cunoști compania?
Este a mea!
Știți despre excursii și cadouri? Au fost plătite cu banii mei, fără știrea mea desigur. Acest om care îți promite lumi și munți astăzi?
Și mie mi-a promis, diferența este că eu i-am oferit mai multe decât el mie, dar nu m-am uitat niciodată la asta pentru ca l-am iubit cu prețul vieții.
Nu am fost niciodată genul de femeie care să sprijine masculul, pentru mine, mi-a fost partener și mi-am ajutat nu doar copiii, dar și soțul să trăiască mai bine.( a fost refuzat de foarte multe companii cu care ar fi trebuit sa lucreze, el a stat mai mult acasă, pe banii mei și nu era asta o problemă pentru ca eu produceam enorm de mult).
Astăzi realizez că nu mi-am cunoscut soțul!
Un lucru îți garantez: pe cheltuiala mea ai primit TOT.
Știu că te-ai îndrăgostit, nu-ți face griji, totul e al tău.
Ți-l trimit imediat, e deja împachetat.
Sper că îl poți face o persoană mai bună.
Bucura-te de cadou, este gratuit și deja împachetat, doar că fără mașină, fără călătorii, fără cadouri și fără bani.

De fiecare dată când seduci un tip căsătorit, amintește-ți.. ce este el… Atât în muncă, cât și în viața privată, este și (uneori mai ales) datorită sacrificiilor pe care le face o soție!

 

Bonus

Ion si Maria hotarasc sa treaca la urmatorul nivel al relatiei si decid sa faca amor. Dupa ce s-au dezbracat si s-au bagat in par, Ion incepe:

– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie ca fragutele!…

Apoi coboara mai jos:

– Aici sunt sanii, ca doua mere sanatoase!

Dupa care isi lasa mainile sa alunece si mai jos:

– Uite si burtica asta, plata, ca ogorul nostru, si in mijloc buricul, rotund si frumos!

Nici nu apuca sa-si duca mainile mai jos, ca Maria il si ia la rost:

– Auzi, Ioane! Noi ce facem aici, amor sau inventar?
****************

 ****

Un baiat si o fata petrec impreuna o noapte fierbinte de dragoste. La un moment dat, cand stateau intinsi pe pat unul langa celalalt, fata isi spune:

– Doamne-ajuta, in sfarsit am reusit! Nu mai sunt virgina!
Baiatul, auzind asta, o intreaba:

– Vrei sa spui ca eu am fost primul?
– Pai… vroiam sa astept pana cand gaseam un barbat pe care sa-l iubesc cu adevarat…

– Sa inteleg ca ma iubesti? ii raspunde baiatul, uimit.
– Oh, nu… Doamne-fereste… spune fata. Doar m-am plictisit de atata asteptat!

***

Invățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut. A doua zi, vine Bulă la școală:
– D-na învățătoare! Mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– – Denis!”

BONUS

******************************

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi.
La masă, tipei ii vine sa tragă un p#%ț, așa că după câteva secunde se simte un miros nașpa…
Socrul mare spune:
– Azorel…!
Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei ii vine inima la loc.
Peste câteva minute fata mai trage una.
Tatăl băiatului spune mai nervos:
– Azorel, fii atent!
Absolvită de griji, fata mai trage una, la care tatăl băiatului nu mai rezistă si replică:
– Azorel! Pleacă de acolo, că se c#&ă pe tine!

************************************

Într-o zi, însă, și-a uitat calculatorul deschis, iar soția… curioasă din fire, a tras cu ochiul!

După ce a citit întreaga conversație, femeias-a dus val-vârtej în cameră să-l tragă la răspundere pe bărbat. Iată cum a încercat soțul să scape din situația în care se afla.

”– Nesimțitule, cine naiba e pițipoanca aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat să-ți spun, ți-ai uitat computerul deschis!

– Care pițipoancă, iubito? Ți s-a părut tie…

– Cum mi s-a părut, mă crezi idioată? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! continuă soția clocotind. Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel,

abia aștept să ne întâlnim din nou și să ne ardem ca doi nebuni!”…

”Și eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleaca scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tau Costel.” Ia sa văd, ce mai ai de zis acum!

– Draga mea, calmează-te, e o farsă, oricum ăla nu e scrisul meu.

– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?

– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine că scriu cu litere de tipar?!”

 

________________________________________________

Între doi amici:
– Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat?
– Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!!
– Aoleu! Și? Ce i-ai zis?
– Păi ce dracu’ să-i zic, ce, eu știu chineza?!